1: Nace cansado y vive para descansar.

2: Ama a tu cama como a ti mismo.

3: S i vez a alguien descansando ¨¨ ayúdalos

4: Descansa de día para poder dormir tranquilo de noche.

5: El trabajo es sagrado ¨¨ no lo toques¨.

6: Aquello que puedes hacer mañana no lo hagas hoy.

7: Trabaja lo menos posible, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.

8: Cálmate, que nunca nadie murió por descansar.

9: Cuando sientas el deseo de trabajar siéntate y espera que te pase.

10: S i el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

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-CUANDO ESTÉS TRISTE: Un amigo te consolará. Un VERDADERO amigo te dirá que eres un llorón   y te invitará a que te olvides de esa tontería ..

-CUANDO ESTÉS ALEGRE: Un amigo compartirá tu felicidad. Un VERDADERO amigo sabrá, sin preguntarte, que te has pasado la noche conquistando a una mujer espectacular…

-CUANDO ESTÉS ENFERMO: Un amigo te cuidará. Un VERDADERO amigo se mantendrá a kilómetros de ti para que no lo contagies, hasta que puedas volver a beber…

-CUANDO CAIGAS: Un amigo te levantará. Un VERDADERO amigo te señalará con el dedo y se morirá de la risa por lo torpe que eres…siempre que no tenga una cámara de fotos cerca y tu foto aparezca en Internet al día siguiente

-CUANDO TENGAS MIEDO: Un amigo te ayudará a sobreponerte de tus temores. Un VERDADERO amigo te recordará lo torpe que eres cada vez que lo jodas…

-CUANDO ESTÉS FURIOSO: Un amigo te calmará. Un VERDADERO amigo te ayudará a planear la venganza contra el  que te jodió …

“ENVIA ESTO A TUS MEJORES AMIGOS, Y DEPRÍMETE CUANDO TE DES CUENTA DE QUE NINGUNO CUMPLE, NI DE LEJOS, CON ESTOS REQUISITOS”

“Si amas a alguien, déjalo ir;
si vuelve, es tuyo,
si no… nunca lo fue.”

Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:

· Versión Pesimista:
“si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo.”

· Versión Optimista:
“si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá.”

· Versión Desconfiada:
“si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió.”

· Versión Impaciente:
“si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía.”

· Versión Paciente:
“si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.”

· Versión Juguetón:
“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente.”

· Versión Vengativa:
“si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro.”

· Versión del Abogado:
“si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.”

· Versión Estadística:
“si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%.”

· Versión Posesiva:
“si amas a alguien, no lo dejes ir.”

· Versión del Psicoanalista:
“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco.”

· Versión del Sonámbulo:
“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando.”

· Versión del Mercadologo:
“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

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2. Como aquí tienen a la ‘’sirrrrvienta” que les hace todo…

3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno

4. Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos

5. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse?

6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor

7. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo

8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas (vainazo directo para la empleada que mira la telenovela)

9. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza

10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos

11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga

12. ¡Ustedes me van a volver loca!

13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono (típica para adolescentes ennoviados)

14. Esa amistad no me gusta

15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán

16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir

17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo

18. No se le olvide que primero fue mamá que novia

19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que esto no es ”drive-in” para estar pitando (era exclusivo de las mujeres y el que pita ahora es el celular)

20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel?

21. Mire… (ponga aquí su nombre, si es compuesto mejor, por ejemplo Diego Andrés) no me conteste ni me levante la voz

22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario

23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien?

24. Es que es igualito a su papá (¿a quién quiere que el hijo se parezca?)

25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio .

26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta

27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí

28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice

29. ¡Con usted todo es una lucha!

30. Estas no son horas de llamar a una casa decente

31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua

32. El teléfono no es para hacer visitas (gracias Dios mío por la llamada en espera y el celular)

33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero

34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo…

35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!

36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno

37. ¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo

38. ¡Ah! Usted verá, para qué no me hizo caso

39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato

40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno

41. Una cosa es libertad y otra libertinaje

42. No hay como el ”hotel mamá”

43. Hasta la una, ni un minuto más (cuando le iba bien. Hoy, nadie baja de las 3 a.m.)

44. ¡No hay poder humano!

45. ¿A qué hora va a llegar?

46. Por qué no me contesta el celular

47. Cuándo será que tienen tiempo para mí

48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?

49. Se lo dije…

50. Porque yo soy su mamá ¡y punto! .

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.

2. La esperanza de vida es más larga.

3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.

4. Tus órganos sexuales no te controlan.

5. No te tienes que afeitar todos los días.

6. No sudas tanto.

7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.

8. Si tienes calor puedes usar falda.

9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.

10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.

11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.

12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.

13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.

14. No tienes que preocuparte por la calva.

15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.

16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.

17. No pierdes amigas porque son maricas.

18. Si no tienes auto sigues siendo persona.

19. Descansas sin culpas.

20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.

21. No te tienes que emborrachar para divertirte.

22. Si eres pequeña no pasa nada.

23. Te puedes poner ropa de hombre.

24. Puedes ser solidaria.

25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.

26. Los chocolates superan al hombre.

27. No somos cobardes.

28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.

29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.

30. No tienes caspa en el saco.

31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.

32. Tus hijos no te tienen miedo.

33. Sabemos bailar.

34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y… otros servicios más.

35. Si estás en el titanic te salvas.

36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.

37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.

38. Te enteras de todo antes que él.

39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.

40. No tienes que conducir como formula 1.

41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!

42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.

43. El autobús siempre se para por ti.

4. Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible.

45. Llevas la mejor relación con tus padres.

46. Si eres desocupada es menos traumático.

47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.

48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.

49. No te tienes que matar a golpes por un chico.

50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.

51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.

52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!

53. Para los casamientos no tienes que trajearte.

54. Son más comprensivas.

55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.

56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.

57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.

58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.

59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia.

60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.

61. No roncas cuando duermes.

62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.

63. Podemos “mirar” con disimulo.

64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.

65. Si no puedes tener hijos, el que “no puede” es él.

66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.

67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.

68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.

69. No tienes que pagar para estar con alguien.

70. Si estas blanca te puedes maquillar.

71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú
esperas en el auto escuchando música.

72. No te importa si tu marido gana mas que tú.

73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.

74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.

75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.

76. Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”.

77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.

78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.

79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.

80. No hay que andar acomodándose el bulto.

81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.

82. Puedes hablar y gesticular libremente.

83. No hay que andar apuntando cuando se mea.

84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.

85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).

86. Las mujeres tienen más intuición.

87. No tienen que ir a las guerras.

88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.

89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).

90. Sabemos mentir mejor que los hombres.

91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.

92. Puedes festejar el día de la mujer.

93. No somos parte de la mafia policial.

94. No nos agarra el típico “viejo verde” de los hombres, que da pena.

95. No hay que sacar los músculos para las fotos.

96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.

97. No te tienes que preocupar por el “tamaño

98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.

98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.

99. Sabemos escuchar.

100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

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2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué.

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.

7. Casarse por segunda vez… es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia.

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años… si mi esposa se entera me mata.

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.