Recuerde que usted se casó con su esposo/a por decisión propia, y no de forma accidenta. Algo hubo entre ustedes, y ese algo de volver a salir a la superficie.
Tenga en cuenta su propia responsabilidad en la crisis de pareja. Los lazos maritales nos enseñan cosas muy importantes sobre nosotros mismos, cosas que tal vez no podríamos aprender si estaríamos solos o sin alguien a quien amar y cuidar.

La próxima vez que esté preparándose para librar la siguiente batalla, frene unos minutos y pregúntese a si mismo, “¿Porqué esté conflicto me involucra a mí?” “¿Qué podré sacar de beneficio al cabo de esta pelea?” “¿Qué cosas me corresponderían replantearme de mí mismo, que han contribuido a generar este problema?” Hasta que no sepamos claramente esas respuestas, experimentaremos una y otra ves estos mismos conflictos.

Hágase un tiempo para hablar con su pareja sobre el matrimonio. Formule un “calendario de matrimonio”. Fije, al principio del año, ciertas noches de “actualización de pareja”, en las cuales podrían hacer originales salidas juntos. Respete estas citas y trate siempre de encontrarle un sentido original a las mismas. Sorpréndanse el uno otro y, por favor, no lleven allí a sus hijos.

Vuelva a conectarse con su pareja. Cada uno de ustedes puede hacer una lista de diez cosas que se comprometerán a hacer para ayudar a mantener vivo el amor, y a sentirse mutuamente cuidados. Luego, intercambien estas listas, y intercámbiense uno de esos puntos por día.

Aumente las demostraciones del afecto. Abrácense y bésense más a menudo, y traten de que alguno de estos momentos de amor marital puedan ser vistos por los niños: todos se beneficiarán y sentirán mejor en la familia.

enplenitud.com

La clase de química en la preparatoria me enseñó una lección valerosa: Cuando ciertas sustancias se mezclan, se forman una reacción química. ¡Un día, comprobé esto en mi último año de preparatoria cuando tiré un recipiente de sodio en un río desde el puente y casi explotó el puente entero!

Desde aquel entonces, he aprendido que muchas personas no respetan las leyes de química igual como no lo hice como joven. Ellos mezclan los ingredientes volátiles sin pensar bien en las consecuencias. He descubierto que muchas personas casadas no entienden que una reacción química puede ocurrir con alguien que no es su cónyuge. No me malinterprete – No solo estoy hablando de la atracción sexual. Me refiero a la reacción de dos corazones, la química de dos almas.

Esto es el adulterio emocional – es una intimidad con el sexo opuesto fuera del matrimonio. El adulterio emocional es infidelidad del corazón. Cuando dos personas empiezan a platicar de sus luchas íntimas, dudas o sentimientos, ellos pueden estar compartiendo sus almas de una manera que Dios planeó exclusivamente para la relación matrimonial. El adulterio emocional es amistad con el sexo opuesto que ha progresado más allá de lo que debiera.

He mirado a los ojos de muchos hombres y mujeres que han caído en el adulterio físico, y lo que vi me dio nausea. Al hablar con ellos, he descubierto que, en la mayoría de los casos, las relaciones adulteras comenzaron como una relación amistosa y casual en el trabajo, la escuela, aun en la iglesia.

Un esposo habla con una compañera del trabajo tomando café y comparte unas luchas que está experimentando con su esposa o sus hijos. Ella le comenta de sus problemas semejantes, y pronto las emociones están brincando con tanta velocidad que sus corazones se prenden y últimamente son fundidos en uno. A los que lo han experimentado, este vínculo parece tan real que no se puede negar.

Puede usted estar llegando a tener una reacción química con otra persona cuando:

* Tiene una necesidad que siente que tu cónyuge no está cumpliendo – una necesidad de atención, aprobación, o afecto.

* Es más fácil deshogarse con alguien que no es su cónyuge hablando en detalle de las dificultades del día durante la comida, un café, de dar un aventón a su casa…o por medio de escribirse correos electrónicos.

* Empieza a hablar de los problemas que tiene usted con su cónyuge.

* Se justifica “el derecho” de tener esta relación amistosa por decir que tiene que ser la voluntad de Dios hablar abiertamente y honestamente con otro creyente.

* Se emociona al ver, estar con y hablar con la otra persona.

* Se pregunta a si mismo, ¿qué haría yo si no tuviera esta persona en mi vida con quien hablar?

* Esconde de su cónyuge esta relación interpersonal y amistosa con el sexo opuesto.

Cuando se encuentra a sí mismo conectando íntimamente con otra persona en lugar de su cónyuge, ha comenzando a viajar por un camino que a menudo termina en adulterio y divorcio. ¿Pero cómo se puede protege a si mismo para que esto no ocurra? Esto lo veremos el próximo mes. Mientras tanto…

Seamos fieles en mantener una amistad profunda únicamente con nuestro conyugue,

Escrito por: Dennis Rainey
Traducido por: Gregorio Williams

Muchos problemas surgen en el matrimonio a raíz de algunos temas que jamás se comentan en pareja. El calor del noviazgo, mezclado con los deseos intensos de las primeras relaciones sexuales se ven amenazados por diferentes aspectos. Es cierto que en el amor no todo es sexo, pero mantener viva la llama de la pasión en la vida conyugal es una herramienta fundamental.

Problemas comunes
La inapetencia sexual (disminución o pérdida del deseo) es uno de los conflictos más comunes que se presenta en cualquiera de los cónyuges. Si hombre y mujer no hablan sobre sus dudas, o seden a sobrellevar la situación, es probable que el matrimonio fracase. Como lo expone Michele Weiner – Davis en su libro Felizmente casados, sexualmente felices, “las personas más inclinadas al sexo se sienten confundidas y estafadas ante el desinterés sexual de sus cónyuges”.

A menudo piensan que su pareja ya no las quieren, que ya no son atractivos para él o ella,… todo esto a causa de la mala comunicación, que se vuelve cada vez un mayor problema en esta batalla de sentimientos.

Si los cónyuges están pasando por una crisis matrimonial, lo primero que deben analizar es ¿el por qué de la situación? El diálogo debe ser el mejor compañero dentro del matrimonio.

La inapetencia es uno de los problemas sexuales que afecta la vida de pareja.

Cuando el problema es de origen sexual, lo más probable es que una de las partes no acepte lo que está sucediendo, más aún si la falta de deseo se da en el hombre debido a su machismo. En cambio, cuando existe inapetencia sexual en las mujeres, a causa del estrés, del trabajo o las tareas del hogar, resulta un poco más fácil un afrontamiento de esta apatía.

Lo más aconsejable para que los matrimonios no descuiden su vida íntima es que mantengan una buena comunicación y que dediquen cierto tiempo en la semana para realizar actividades en conjunto, como salir al cine, escuchar música, cenar en un ambiente romántico, ir a la playa o a otro sitio, pero sin la compañía de los niños, quienes, son importantes, pero no más que la relación de esposos.

Consejos útiles
Si atraviesa por este tipo de problema, converse con su pareja y trate de llegar a acuerdos que favorezcan la relación. Aún cuando se llegue a pensar que el sexo está en segundo plano, los momentos íntimos en una pareja no deben acabarse, porque mientras más tiempo le dedique al ser amado será mucho mejor.

En caso de tener otro tipo de problemas sexuales, lo más recomendable será asistir a un especialista y hacer una terapia de pareja.

No importa la edad ni los años de casados, lo verdaderamente primordial es que escuche las inquietudes del otro, para poder satisfacer sus deseos.

Fuente: “Felizmente casados, sexualmente felices”. Michele Weiner – Davis. Grupo Editorial Norma.

La crisis en el matrimonio puede originarse a veces por una defectuosa comunicación. La crisis en sí misma supone una ruptura de la comunicación.

Esta ruptura se manifiesta de forma abierta cuando el trato y el diálogo dejan de existir. O puede aparecer de forma velada cuando se continúa la relación a base de monosílabos.

En todo caso lo que se pretende es que estos momentos de desacuerdo conyugal (normales por otra parte en la convivencia matrimonial) sean transitorios y leves, gracias a la buena voluntad de los cónyuges.

1.- Tiempo de oro

Dedícale tiempo al otro, pero no confundas la calidad con la cantidad.

2.- Salidas frecuentes

Sal con tu cónyuge con alguna frecuencia. No te limites a “sacar” a tu mujer de casa, preocúpate de “salir con ella” a algo que le agrade.

3.- Oír y escuchar

Cuando él-ella te hable, no te limites a oír, deja de trabajar, o deja el periódico a un lado, mírale a los ojos. Él o ella se enterará de que te escucha.

4.-Como novios

Mantén viva la ilusión del primer día de noviazgo. Conquístale a diario. Preocúpate de tu arreglo personal.

5.-Buenos recuerdos

Recuerda con frecuencia los momentos felices compartidos por los dos.

6.- Sueños de enamorados

Sueña como los enamorados pero ten los pies en tierra como los esposos.

7.- De cara al futuro

Haz planes de futuro que te ayuden a mejorar el presente.

8.-”No hay otro como tú”

Hazte sentir al otro como necesario en la relación conyugal. Busca su compañía.

9.-La importancia de las celebraciones

Recuerda las fechas importantes. Si las celebráis juntos, ¡mejor!

10.- “¡Ayúdame!”

Píde a tu cónyuge soluciones prácticas para tus problemas: puede ayudarte mucho y además servirá para uniros.

11.-Siempre alabanzas

No le critiques ante las amistades, menos aún cuando no esté presente.

12.-”Es una sorpresa”

Sorpréndela con pequeños detalles inesperados: un regalo, una cena especial, una noticia agradable, unas flores, el vestido que le gusta.

13.-”Venía pensando en tí”

Búscale a él o a ella al llegar a casa. Le encantará saber que vienes pensando en él.

14.-Un beso al despedirse

No olvides despedirte antes de salir. Un beso todos los días es una práctica muy recomendable

15.- Con la verdad por delante

Sé siempre sincero pero no lo manifiestes de forma desagradable.

16.- “Quiero estar contigo”

Prefiere a tu cónyuge antes que a las amistades, demuéstraselo a menudo.

Por: Gloria Elena Franco.

1.- LA CONFIANZA Y EL RESPETO ENTRE LOS CÓNYUGES

La natural confianza que se deriva de la espontaneidad y de la intimidad que hay en la relación entre los cónyuges, puede a veces degenerar en abuso, y eso no es otra cosa que faltar al respeto del cónyuge.

La confianza es uno de los signos que caracteriza a la vida conyugal. Pero se puede pecar por defecto o por exceso.

En el primer caso nos encontraríamos con los celos; en el segundo, con las decisiones unilaterales en aspectos que deben ser compartidos entre los dos. Pero hay otras circunstancias que por lo frecuentes pasan desapercibidas, y que pueden incluirse en uno de los defectos anteriores. El reconocimiento de la valía del cónyuge no excluye la responsabilidad que tiene o debe tener cada uno de compartir las tareas comunes.

El respeto es, en palabra de David Isaacs ” Aquello que hay que tener para vivirlo”, y es también del mismo autor: ” No solo no perjudicar al otro, sino beneficiarle”. Ambas frases nos van a dar pie para reflexionar un poco sobre esta cuestión.

El respeto se mueve en dos planos, el conductual y el interno o profundo. A nivel conducta aparece más o menos codificado en las reglas de buenos modales y en la educación cívica.

En la relación conyugal, en la vida familiar, este tipo de respeto equivale a tener detalles con el cónyuge, y no sólo los regalos de cumpleaños, sino algo por lo cotidiano más desapercibido aunque más importante: vocabulario correcto, corrección en la mesa, escucharle hasta el final, darle gracias, etc. Evidentemente en este nivel es donde se calibra la calidad del respeto que se tienen los cónyuges. Para vivir el respeto hay que tenerlo. Pero no es suficiente.

El respeto profundo se concreta, como apunta la segunda definición, en la actitud de ayuda y aceptación del cónyuge. No ayuda al otro quien se impone, por el autoritarismo o por la coacción afectiva, o quien se inhibe, como veíamos más arriba.

Un matrimonio que se lleva bien ha recorrido un largo camino en el éxito educativo con sus hijos . Esta es una verdad abundantemente demostrada, tanto en los casos positivos como, desgraciadamente en los negativos.

Lo hacemos desde dos ángulos: el punto de vista masculino y el punto de vista femenino .

a) PUNTO DE VISTA MASCULINO:

No hay una mujer “ideal”. Yo he de convivir con la mía. Mi esposa es una mujer de carne y hueso, con cualidades y defectos. Sobre la base de que yo también tengo lo uno y lo otro, es responsabilidad mía mejorarla, aceptando su ayuda para mejorarme yo. Por ello, he de procurar aceptarla a fondo, no sólo según se comporte, sino según cree, siente y piensa. Y valorar sus palabras por lo que traducen más que por su expresión: ¿Qué hay detrás de su reproche?.

En la práctica esto me llevará a buscar ocasiones de estar juntos para hablar y para escuchar. Hablar de mis intereses y ocupaciones, y escucharle a ella en la mismas zonas. Con atención y respeto. Valorando la vida de ella tanto como la mía. “La gestión doméstica es una tarea muy complicada que exige inteligencia y corazón”. No digamos la educación de los hijos. En el caso de que mi esposa necesite trabajar fuera de casa por cuestiones vocacionales, económicas o de legítimas convivencia de cambio de aires, debo también respetar sus razones y ayudarles a tomar decisiones acertadas.

En uno y otro caso, el hogar y sus necesidades son también cosa mía. Mi participación podrá concretarse en la ayuda física (bañar a los niños, recoger las cosas…), según los casos, pero sobre todo en la ayuda moral: una mujer que se sabe amada y valorada se siente más animosa.

El amor se concreta más veces en obras que en palabras aunque habrá que usar uno u otro medio indistintamente, dándole su verdadero sentido: los trabajos que puedo hacer en casa no son trucos, sino medio de expresar un amor profundo, una actitud de servicio.

Esto exige tiempo, evidentemente. Presencia física y rentabilidad de los minutos, lo que se llama “tiempo en calidad”. Según mis circunstancias, podré ofrecer más o menos tiempo físico a mi mujer, pero siempre podré hacer rentable un tiempo escaso si le doy un valor.

Y el valor vendrá dado por la convicción profunda de que mi dedicación al hogar no es una tarea más, añadida a muchas que ya tengo (deber por deber), sino una responsabilidad querida por mí (querer el deber), sabiendo que está en la entraña de los deberes que contraje al casarme. Por lo tanto mi trabajo ha de enfocarse también hacia la familia.

Debo tener también la convicción que la familia es algo de los dos, no sólo de ella. De los dos para abrirnos a los demás sobre la base de nuestro mutuo apoyo y ayuda.

Con esta idea clara en la cabeza he de aprender a decir “no” a sugerencias y a compromisos de mi trabajo o sociales, cuando estos reclamos lesionan el tiempo que he de dedicar a mi familia.

O, al menos, tener la delicadeza de consultarlo o pedir su consentimiento -muchas veces expresamente- porque les voy a robar un tiempo que no es mío, sino de ellos, de mi mujer, de mis hijos. Por otro lado debo ampliar mis relaciones -personas e intereses en zonas comunes a los dos-. Que ambos disfrutemos juntos, o tengamos ocasión de descubrir puntos de acuerdo.

He de ser constante en mi propósito. Si hay errores o desvíos en nuestra relación conyugal, no debo eludir la situación como hacen algunos hombres, sino afrontarla, procurando corregirla. Tanto más que mi esposa estará muchas veces fatigada, irritada, desbordada, y le faltará la serenidad y la paz que yo debo aportarle, como esposo y como cabeza de familia.

Para aprender cómo expresar y controlar tus emocionese

Autor: Francisco Manuel González Sánchez

enplenitud.com

Esta es una pregunta que nos hacemos con mucha frecuencia quienes llevamos trabajando desde hace algún tiempo en pastoral familiar o quienes se han especializado en asuntos de familia.

Y creemos que no es tan difícil la respuesta para quienes creemos firmemente en el matrimonio y luchamos por favorecerlo del ataque inclemente que sufre por parte de quienes convierten en ídolos el poder, la riqueza y el sexo como fundamento único de la existencia humana; como los medios masivos de comunicación que contribuyen con sus mensajes a propagar el divorcio, la infidelidad conyugal, el aborto o la no concepción, la aceptación del amor libre, la promiscuidad y por supuesto las relaciones prematrimoniales.

Mucha gente se extraña hoy ante una pareja que se siente feliz y realizada a través de su vida matrimonial pero más extrañada aún, se manifiestan si la pareja lleva muchos años de matrimonio.

En cambio, no les parece raro encontrarse con parejas de seis meses o un año de casados, en vías de separación. Lo juzgan como algo natural por la frecuencia con la que ocurre; ni siquiera se cuestionan en qué es lo que está sucediendo.

Pero quienes estamos interesados verdaderamente por encontrar soluciones a este problema (que afecta directamente las entrañas de la misma sociedad y contribuye cada día a su mas grande deterioro), estamos tratando de ahondar en las causas de las separaciones tan tempranas hoy en día.

Además de todas las influencias externas de que hablábamos al principio, también hemos encontrado que la falta de COMUNICACIÓN está incidiendo con mucha fuerza.

La comunicación es el fundamento de toda la vida social. Si ésta se suprime en un grupo, éste como tal dejará de existir. Con mayor razón dentro de la relación conyugal. Si los esposos no se comunican, forzosamente deja de haber relación.

La fantasía del noviazgo

Surge entonces la pregunta: qué pasó con los jóvenes esposos que tanto se amaban cuando eran novios?.

Si bien es cierto que durante la época de noviazgo se dieron en parte las condiciones para que la pareja se enamorara, al llegar al matrimonio, una vez ” conquistados” se descuidaron elementos que un día permitieron que se fijaran el uno en el otro.

El noviazgo es una época de intenso romance que indudablemente favorece la comunicación tanto verbal como no verbal.

Los enamorados se manifiestan continuamente que se aman. Comparten sueños, esperanzas, ilusiones, se ponen metas y porqué no decirlo comparten también preocupaciones, tristezas y frustraciones. Se saben interpretar los silencios y caras largas, que con una flor o un chocolate, surge nuevamente la mas alegre de las miradas; porque el corazón enamorado busca la felicidad del ser que ama.

Recientemente en un curso de preparación para el matrimonio se le preguntaba a una pareja de novios: ” han hablado de sus diferencias , de sus gustos, de sus cualidades y sus defectos ?’ ” Todo nos lo hemos dicho” fue la respuesta . “Y qué cualidad te atrae más de tu novia? , preguntaban al muchacho y la respuesta fue : “TODO”.

Y al preguntársele por el defecto que mas le disgustaba, su respuesta fue: ” NINGUNO”.

Este tipo de respuestas nos hizo profundizar un poco más para indagar qué sucedía al llegar al matrimonio.

Este lenguaje absoluto de los enamorados es síntoma claro de la falta de objetividad que hay en el romance. Con razón se dice que “el amor es ciego pero los vecinos no.”.

Y esta falta de objetividad que crea falsas expectativas en los enamorados, es la que causa al llegar al matrimonio, las crisis mas grandes en la comunicación. Porque al llegar al matrimonio, se dan cuenta que la realidad es otra. Ni uno ni otro son tan virtuosos como para decir ” Todo me gusta de él o de ella ” o “Nada me molesta” .

Cuando empiezan a faltar el botón en la camisa, o la llegada tarde, o los malos genios, o la ropa tirada, o la crema dental destapada, para añadir a la lista las angustias por el pago del arriendo o la deuda y la plata no alcanza, o la pelea porque hoy no quiero visitar a tu familia, o me molestan tu grupito de amigos etc….

Todo esto contribuye a que la comunicación empiece a descender de nivel. Empiezan a fastidiarse por todo. El lenguaje absoluto que se utilizó durante el romance surge nuevamente pero invertido. Si se le pregunta a un esposo desilusionado de su matrimonio : “Que te gusta mas de tu esposa? ” . Casi con seguridad la respuesta será “NADA”. Y que te molesta? Responderá “TODO”.

En una oportunidad el consejero matrimonial le preguntaba a un joven que se estaba separando de su esposa” qué fue lo que te enamoró de fulanita? Respondió: “Su alegría , su orden y su franqueza” . Y por qué te vas a separar? “por su alegría , su orden y su franqueza “, fueron las respuestas.

La incomunicación y sus efectos

¿En donde entonces se rompió el hilo que los mantenía unidos?

En la deficiente comunicación que practican. Cuando no se le reconoce al otro sus propios valores y no buscar los momentos oportunos para decirse las cosas; y en lugar de una comunicación respetuosa, abierta y transparente, se presentan las agresiones de doble vía, se acaba la paz del hogar y también la comunicación comunicación que quedaba. Entonces las relaciones familiares se deterioran al no saber decirse las cosas con amor y comprensión, al no saber el uno interpretar lo que el otro le quiere decir, al tratar de cambiar al otro a como dé lugar para hacer realidad las expectativas que llevaban al matrimonio, al asumir actitudes defensivas cuando se sienten atacados en su intimidad, al no sentirse aceptados por ser como son, y al no sentir el estímulo para asumir verdaderamente y con plena libertad la mejora personal. Surgen a veces reconciliaciones poco duraderas porque vuelven a caer en los mismos errores. Aparece la crítica sistemática y el lenguaje absoluto: “Tú NUNCA me ayudas, Tú SIEMPRE dejas la ropa tirada, Tú TODO me lo contradices”. Y a esto se añade que ha desaparecido del lenguaje de los gestos el detalle amoroso, la caricia tierna., el susurro al oído para decirle al otro “te quiero y me haces falta”.

Esto por lo general, cuando no conduce a una crisis total o a un rompimiento definitivo, puede acomodarlos en una falsa tolerancia nada saludable para la relación. Y decimos, nada saludable, porque lleva a que cada uno viva su vida en forma independiente, alejándose de la verdadera realidad de lo que es el matrimonio.

Cierran el uno al otro su corazón de tal manera que ni siquiera sacan unos minutos de su valioso tiempo para hablar de los dos. De sus inquietudes, de sus temores, de lo que cada uno lleva dentro de sí, ni siquiera de sus esperanzas e ilusiones. De todo lo que está afectando positiva o negativamente la relación de los dos.

La comunicación es un arte

La comunicación antes que todo es una actitud de apertura al otro, que implica disponibilidad generosa para compartir, es decir para dar y recibir.

Sin embargo, la comunicación no es fácil; es un arte que se debe practicar continuamente para desarrollarlo en toda su plenitud y para sacar el mejor provecho de él; así como el deportista debe entrenar continuamente para mantenerse en forma, o el pianista debe practicar por horas para mantener las manos ágiles en el manejo del teclado, así también nosotros como seres humanos necesitamos practicar al máximo y mejorar cada día la calidad de nuestra comunicación.

Y hablamos de calidad cuando nos referimos a que estamos llamados a compartir con la persona que amamos no solamente las cosas que hacemos durante el día y lo que hemos aprendido, sino ir más al fondo de nosotros mismos.

En días pasados conversando con unos esposos de 37 años de casados, unidos, felices y realizados con su matrimonio les preguntamos qué consideraban ellos que les había ayudado a mantenerse unidos y aún enamorados y respondieron: “Desde que nos casamos todos los días procuramos sacar un tiempo par los dos. Nos sentamos por unos minutos el uno frente al otro y abrimos nuestro corazón. Compartimos no sólo los pormenores del día, sino también nuestras angustias, temores, sueños, ideas, pensamientos e ilusiones; y hemos aprendido a conocernos y a aceptarnos.

Más aún, hemos aprendido a escucharnos y nos sentimos personas valiosas porque lo que decimos es siempre importante para el otro, aunque sea la cosa más tonta; hasta cuando callamos.”

Esto nos ayudó a comprender que verdaderamente el que ama sabe escuchar, inclusive el silencio. Porque éste también forma parte de la comunicación . Como cuando el marido regresa del trabajo agobiado por múltiples problemas y no tiene deseos de hablar. Una esposa comprensiva capta su silencio, comparte su preocupación y, por supuesto, que sabe esperar el momento oportuno para oír de él todo lo que está sucediendo. Y para esto sólo se necesita que haya un interés sincero, un poco de atención, la sensibilidad de escuchar, y el ánimo de comprender y el compartir sincero. Un oído abierto es el único signo fidedigno de un corazón abierto. Y escuchar es el 90% de una buena comunicación porque todos necesitamos desesperadamente que se nos escuche.

Así es como nos sentimos valiosos e importantes. Porque qué sería de nosotros si hablamos y hablamos y nadie se interesa por lo que decimos ? .

Conclusión

La comunicación es el lazo de unión entre las personas, con mayor razón entre marido y mujer, porque disuelve las barreras, favorece la comprensión recíproca, facilita la solución de los conflictos e inclusive contribuye a prevenirlos; posibilita la cooperación para el logro del bien de los dos y hace que la convivencia no sólo sea tolerable sino agradable y no sólo agradable sino también fructífera y enriquecedora.

Se puede entonces lograr la unidad en el matrimonio siempre y cuando exista una buena comunicación entre los cónyuges.

La comunicación no consiste simplemente en decir o en oír algo. La palabra comunicación en su sentido más profundo significa “comunión ” ; compartir ideas, sentimientos, etc. en un clima de reciprocidad. La comunicación es la acción de compartir; de dar a otro una parte de lo que tenemos. Y dentro del matrimonio es dar lo mejor que poseemos: !nosotros mismos!, y recibir en nuestro corazón a esa persona maravillosa con la cual un día decidimos en plena libertad unir nuestras vidas para siempre.

Sea pues éste el momento para hacer un llamado a todos los matrimonios de hoy, y también quienes están en plan de casarse: Aprendan a comunicarse, tomen cursos si es necesario, pero den a su relación la importancia que merece. La incomunicación mata el amor. La comunicación no sólo es urgente y necesaria. Es VITAL porque mantiene vivo el amor de los esposos.

Jairo y Claudia Duque
(En: Familia y Sociedad – N.94)

www.cenpafal.org.com

50 Preceptos para el Matrimonio:

*  Empiecen cada día con un beso.

*  Usen su aro de bodas en todo momento.

*   Salgan a una cita amorosa una vez a la semana.

*  Acepten sus diferencias.

*   Se cortes.

*   Se gentil.

*   Dense regalos.

*  Sonrían frecuentemente.

*  Tóquense.

*  Hablen sobre sus sueños.

*  Seleccionen un canción como “Nuestra canción”.

*  Dense masajes mutuamente.

*  Ríanse juntos.

*  Mándale tarjetas sin ningún motivo.

*  Haz lo que tu pareja desea antes de que te lo pida.

*   Escucha.

*   Anímense.

* Hazlo a su manera.

* Conoce sus necesidades.

* Sorpréndela con su desayuno.

* Hazle un cumplido dos veces todos los dias.

*  Llámale durante el día.

*  Desaceleren.

*  Tómense de la mano.

*  Abrásense.

*  Consulta la opinión de tu pareja.

*  Muéstrense respeto.

*  Dale la bienvenida  a tu pareja cuando llega a casa.

*  Tengan la mejor apariencia posible.

*  Guíñale un ojo.

*  Celebren sus cumpleaños en grande.

*  Pidan perdón.

*  Perdonen.

*  Busquen un lugar romántico para escaparse.

*  Pregunten “¿Qué puedo hacer para hacerte mas feliz?”

*  Sean positivos.

*  Sean sensibles.

*  Sean vulnerables.

*  Responde rápidamente a la petición de tu pareja.

*  Hablen sobre su amor.

* Recuerden sus mejores momentos juntos.

*  Traten a los amigos y familiares de su pareja con cortesía.

* Envíale flores en el Día de los Enamorados y en su Aniversario.

*  Admitan cuando esten

*  Sean sensitivos a los deseos sexuales de su pareja.

*  Ora por tu pareja diariamente.

*  Miren juntos el atardecer.

*  Digan “Te amo”

*  Terminen el día con un abrazo.

*  Busquen ayuda externa cuando sea necesario.

debodas.com