No podemos pedir a nuestra pareja un cambio total, pero sí que cambie aquellas actitudes que son más molestas.
Asimismo; aceptamos que también nos toca cambiar. Esto se hace a base de una evaluación sincera de los pros y contras de la relación. La evaluación es un acto muy personal, se debe realizar desde nuestras vivencias, no por lo que nos digan los demás.

Muchas veces, “por mejor hacer”, familiares y amigos se permiten dar opiniones, en ocasiones muy duras, sobre nuestra
pareja y pueden incluso hacer desistir delintento de regresar con ella, cuando solo uno mismo sabe cuánta falta
hace, lo triste que puede uno sen-
tirse.

Una evaluación muy general, pero muy útil es recordar cuando solíamos decir:
“Cuando me case mi esposo nunca  “. y Ver si” hemos cedido en nuestros anhelos y sobre todo, en nuestros
valores-y principios. Por ejemplo, mu- jeres que decían que nunca les iban a tocar ni un pelo se dan cuenta de que
aceptan el maltra o iario: hombres que no pensaron e’ a su mujer co-
queteando y aceptan anora ese comportamiento, entre otras.

También reconocer s’ hemos cam- biado al punto de ser esa persona de quien nuestra pareja se enamoró,
de haber caído en una rutina estresante, de dejar a la pareja en último lugar. Analizar si nuestro cornpor-
- tamiento trae como respuesta las reacciones que nos molestan en nuestra pareja. o queremos que pa-
se tanto tiempo fuera de casa, pero cuando llega solo le damos quejas.

Queremos que nos d ga lo que siente y cuando nos comienza a hablar nos resentimos.
Hay formas de mejorar la comuni- cación en pareja, lo primero es tener ambos esa misma intención. y, sobre
todo, recordar que nadie es perfecto, pero, gracias a Dios. siempre hay alguien perfecto para uno.

Fuente: Cecilia Chávez Bowen de larea

http://www.soloconsejos.com

En el amor, como en casi todo, existen reglas de oro, también depende de tu autenticidad y consideración hacia tu pareja.

Te damos 10 consejos para lograr que tu amor sea duradero.

Conócete a ti misma
El conocer tus capacidades y límites siempre te ayudará a atraer al chico que quieres, necesitas y mereces. Recuerda: antes de intentar pasártela bien con alguien, la primera persona con la que debes ser honesta y sentirte feliz está frente al espejo. Te aseguro que si sabes quién eres y lo que quieres, podrás relacionarte con los chicos sin ningún problema y llevar un noviazgo.

Guíate por el corazón y no por la hormona.
Estoy de acuerdo en que la atracción física es indispensable para que un noviazgo funcione, pero no te dejes llevar únicamente por el exterior. Piensa que si no compartes ningún interés con ese galán al que acabas de darle el sí, será muy difícil que la relación perdure.

Sé realista.
Este punto tiene mucho que ver con el anterior, porque a veces nos cuesta un trabajo enorme aceptar que nos equivocamos de pareja y creemos que es más fácil convertir a nuestro tormento en un modelo.
Si realmente quieres conservar a un chico, no trates de convertirlo de la noche a la mañana en tu chico ideal. Recuerda que hay cosas en el carácter de una persona que nunca podrás cambiar. Además, si lo presionas para que sea exactamente como tú quieres y lo criticas todo el tiempo, ten por seguro que lo único que lograrás será espantarlo.

Realicen actividades por separado
Ambos deben disfrutar la relación juntos o separados. Es decir, no necesitas que él te acompañe a todos lados, para estar segura de que piensa en ti. De igual forma, tú no tienes que estar siempre a su lado para que él sienta que lo apoyas.
Claro que es importante que, como novios, compartan su tiempo, sus inquietudes y sus sueños, sólo recuerda que un noviazgo no debe ser pretexto para dejar a un lado las relaciones familiares, las amistades y las cosas que más nos gusta hacer.

Estén el uno para el otro cuando lo necesiten.
Un mal momento siempre te ayuda a reconocer el interés que tu pareja tiene por ti y el apoyo que está dispuesto a ofrecerte cuando más lo necesitas. Si ambos se esmeran en formar un gran equipo para todos los aspectos de su relación, seguro que no habrá ningún obstáculo que los separe. Reirán y llorarán, pero siempre juntos.

Pelea Limpio
No hay nada más dañino para una relación que sacar de la bolsa una lista larguísima de reproches cada que pelean. Todas las parejas tienen diferencias. ¿Sabes qué es lo peor que puedes decir cuando algo no te parece y él te pregunta si estás molesta? “No me pasa nada”, porque sí te pasa, y lo más sano para la relación es decirlo en ese momento. Haz la prueba y verás. Si siempre limitan la discusión al caso presente, ninguno de los dos tendrá oportunidad de acumular rencores y estarán peleando limpio.

Déialo ser
Recuerda que el amor no debe asfixiar y el sentirse “prisioneros” es justamente lo que ellos más odian. Si realmente quieres que esté contigo por gusto, no trates de encerrarlo en la alacena de tu casa todo el día; ponte en su lugar tan sólo por un momento, ¿te gustaría que él se convirtiera en tu carcelero?

Conserva tu individualidad.
Nunca cambies tu personalidad con el único propósito de que se clave contigo. No vayas a caer en la trampa de fabricarte una imagen que no te corresponde. Está comprobadísimo que esta estrategia nunca funciona, porque aparte de que te pasas la vida fingiendo algo que no eres, terminas por atraer a chicos que para nada comparten tus intereses.

Sé exigente

El respeto es uno de los ingredientes principales en cualquier tipo de relación y mucho más cuando se trata de un noviazgo. Así que cuando una chica no da señales claras de cómo quiere ser tratada, es facilísimo que abusen de ella. No creas ni por error que si le pasas todo, incluso sus plantones o infidelidades, él se quedará contigo finalmente… créeme que sucederá todo lo contrario.

Sé honesta y confiable

Si eres capaz de decir claramente lo que piensas y escucharlo siempre con atención, ten por seguro que cada día se sentirá más identificado contigo.
Acuérdate que el respeto consiste en una fórmula muy simple: dejar que la persona sea y se manifieste tal como es.

muymoderna.com

Una mala educación consiste, sobretodo, en el feo vicio de ignorar al cónyuge en cualquiera de los campos de su actividad humana.

Este hábito pernicioso creará mecanismos de cierre en el ofendido que herirán al ofensor, generando nuevos círculos viciosos alimentados por el rencor y mayor distancia entre ambos.

A modo de ejemplos de áreas conflictivas, señalaremos doce errores de notable frecuencia en una discusión matrimonial.

1) Descalificar

Cuando se discute, al menos uno de los cónyuges se siente herido y presa de la ira. Con deseos de saciar su cólera, desea herir al otro haciéndole sufrir un poco al menos, así como él sufre. Se grita, se ofende, se descalifica, se burla, se remueven heridas. El centro de la disputa queda focalizado en atacar y ganarle al otro. No se busca primariamente encontrar una solución.

Este mecanismo excluye, por lo tanto, cualquier opción cordial de escuchar al otro. Quien se hiere busca venganza… y el círculo vicioso se crea. Los oídos se van cerrando y se siente que cualquier grado de concesión es una forma de ser derrotado. Y en una guerra nadie quiere perder.

Un buen mecanismo de defensa de la pareja consiste, por tanto, en evitar descalificar al otro. Mientras menos lleguemos a herir al otro, mayor disposición obtendremos para solucionar lo que nos duele. Si el otro no se siente en posición de batalla, no tendrá problemas en ceder o en mostrarnos su punto de vista y aclararnos, por ejemplo, un error que nosotros mismos podríamos haber cometido.

2) Sólo el problema

El rencor y el dolor son malos consejeros. En el momento de una discusión lo frecuente es que sólo venga el recuerdo de qué es lo que odiamos en el otro, su pasado ofensivo y sus costumbres irritantes. Por lo tanto, el detonante que hizo estallar en ese momento pareciera ser en sí mismo el punto a debatir. Sería ridículo negar que objetivamente ha ocurrido un “algo” que detonó esa bomba. Y pelearse durante horas por la interpretación de ese “algo” no ayudará a nada más que a acumular nuevas heridas y formas de agresión, física o psicológica.

Sin embargo, lo usual es que sea el problema el protagonista de la discusión. Modificar este robo de protagonismo puede contribuir a solucionar la riña.

Por ejemplo, desplazar la atención, presentando el problema como si fuera real y buscando salidas o soluciones al mismo. No importa si es real o no: quien cedió sabe que en algún momento se aclarará todo y se suprimirán algunas medidas. Pero al menos no se continuó con el desangramiento afectivo.

Otro mecanismo conveniente es intentar enumerar las complicaciones o dificultades que se encontrarán en la salida de un problema y valerse de las soluciones propuestas como espacios apropiados para trabajar en equipo. La cercanía puede ser un primer paso para sanar las heridas.

Una solución, sólo por responder a un planteamiento particular, no implica que realmente sea la respuesta a un conflicto real. La salida que se encuentre debe ser justa para ambos, no sólo para el que grita más fuerte o hiere con más fuerza. El error de ceder tempranamente es que, para ganar confianza como pareja los acuerdos mutuos deben cumplirse con un cierre, y no sólo limitarse a aumentar un historial de frustración que fácilmente se convierte en arsenal para cualquiera de los dos agresores.

3) Ni el momento ni el lugar

Sin pedir un control que no fue extraño hasta la generación de nuestros abuelos, es importante recomendar a la pareja que procuren discutir bajo condiciones adecuadas. Una regañina a la salida del trabajo, frente a los compañeros laborales o frente a la familia o amigos puede llegar a ser más dañino por el lugar y momento que por el tema de discusión en sí mismo.

De ser posible, ha de buscarse un espacio de armónica intimidad lo más a la mano posible. Un lugar que propicie la libre expresión de lo que se siente y la búsqueda de soluciones y arreglos que lo superen.

Recordar, también, la pena que siente quien se deja desbordar por la ira cuando recuerda el papelón que hizo vivir a ambos cónyuges o el daño ante seres queridos es un buen aliciente para evitar caer en esta tentación.

Una sugerencia interesante es acercarse a un lugar abierto, con entorno natural, o bien un espacio de íntima calidez que derrita el hielo que se instaló entre ambos.

4) El egotismo a descubierto

Un tema recurrente en entrevistas con parejas en la falta de atención que sienten los cónyuges. Lo curioso es que no pocas veces suele ser la primera vez que lo oyen de labios del otro. Y es que al discutir con frecuencia nos encerramos en nosotros mismo, en nuestros demonios y pasiones. Y nos cegamos y aturdimos respecto al otro. Ni le oímos, ni vemos más que para medir el efecto de nuestro odio desbordante y la rabia que nos da su torpe reacción.

A cambio, sostener una discusión donde nos regalamos por entero al otro, en un acto de donación conyugal digna del amante más perfecto, puede ser el comienzo de un gran cambio en las cosas. Si bien acariciar al otro no es lo más indicado de entrada, sí lo es cuando la intimidad y cercanía nos expresan mejor al concluir y proponer salidas conjuntas. Mirar a los ojos. Escuchar sin interrumpir, respirar con calma son señales muy bien recibidas por el otro, que apartan del todo el clima de “guerra matrimonial” tan tristemente frecuente. Pusimos fuera toda muestra de crítica o ánimo de herir.

Comos señaláramos arriba, se trata de un momento adecuado y de un lugar conveniente. Por lo tanto, no es lo más recomendable estar dedicados a otra actividad mientras se discute, ni ocupados con otros temas en mente. Quien discute quiere decir algo. Y quien responde quiere ser oído. ¿No es fácilmente predecible el feliz resultado de darnos por enteros en ese momento de intimidad conyugal?

5) Dar un primer profundo zarpazo

¿Qué se espera de la evolución de una discusión cuando el primer acto es apuñalar donde más duela?

La secuencia de momentos es fácilmente ilustrable. Del dolor abierto vendrá una respuesta cruenta y de esta, la contrarespuesta. Las mentes cegadas por el rencor y el cuidado de no perder encaminarán a una destructiva secuencia de puñaladas y acuchillamientos emocionales. De allí no saldrá nada bueno. Apenas otra cicatriz en el historial de dolores de la relación.

Sin embargo, ¿qué ocurriría si por variar, si por intentar una forma distinta de comenzar a plantear un problema o tema de discusión, se comenzara con un elogio del otro? Imaginemos la situación. En lugar de abrir los labios para lanzar un zarpazo, elogiamos algo del otro, comentamos un aspecto que nos gusta. ¿Eso abre o cierra a nuestra pareja? Y luego, con cuidado de no concentrarse mas que en buscar una solución, y compartida, vamos exponiendo los hechos sin intentar herir. ¿Quién negará la buena disposición que encontraremos, el ánimo de ceder o de opinar que generamos?

6) Ambiguos y mudos

No pocas veces, por evitar empeorar más la situación, caemos en el corrosivo campo de los “no concretos”. Señalamos que odiamos cosas, pero no las especificamos. No decimos ni qué es lo que no nos gusta ni porqué no nos gusta. No alcanza con enumerar el listado de cosas que odiamos del otro, con tanta precisión que ni un bisturí de disección alcanzaría.

Un modelo constructivo es abandonar el campo de lo no concreto y pasar a ser específicos. Si callar lo que nos molesta empeora las cosas en lugar de mejorarlas, lanzar problemas sin aclarar su naturaleza es igualmente mortal. Si queremos señalar algo que no anda bien, indiquemos qué es lo que no va bien, porqué no va bien, cómo nos gustaría que fuese, etc. De esta manera quitamos angustia al otro, pues le mostramos sin dudas el centro de la cuestión, le ilustramos en cómo lo va haciendo mal y cómo nos gustaría.

A continuación se puede conversar en la búsqueda de salidas o intercambio de opiniones sobre el tema. Y si aplicamos los consejos que vamos exponiendo en estas líneas, confíe el lector en que se llegará a buenos acuerdos.

7) “Yo te acuso”

Muchos matrimonios, al discutir, dan la impresión de maestros regañando a sus alumnos o de fiscales en la Corte acusando a reos de los peores crímenes. Lejos de cooperar con un buen desarrollo de la discusión, la actitud agresiva e intimidante cierra al acusado a cooperar con el problema. Por el contrario, le coloca en la posición de quien se defiende de no importa qué postura que ahora deberá sostener como suya.

Depurar nuestras palabras de juicios de valor y acusaciones, del tono reprendedor y de cuchilladas psicológicas abrirá a nuestra pareja a nuestro problema y a encontrarle solución.

Disparar y huir

¿Qué cosa es más frecuente que convertir una discusión – que no se quiere larga y enfadosa – en algo semejante a un pelotón de fusilamiento donde descargamos toda nuestra ira y frustración para luego huir, cerrando toda puerta nuestra espalda?

Si aplicamos las recomendaciones enunciadas, lograremos evitar los errores y conducir el encuentro en una búsqueda de soluciones. Sin embargo, forma parte del proceso de pareja, darnos espacios a aclaraciones, a asegurarnos que nos hicimos comprender y confirmar que comprendimos bien al otro, tal y como nosotros mismos quisimos ser entendidos en nuestro punto de vista. El clima que queda flotando en el ambiente tras haber mutuamente entendido que el otro nos interpretó adecuadamente y que trabajaremos en el conflicto es un poderoso atractivo para reencender la relación de pareja.

9) Todo a un mismo tiempo

No importa cuan largo sea el prontuario de crímenes de nuestra pareja, listado que mantenemos con una precisión que el mismo Satanás envidiaría de la cuenta que lleva por nuestros malos actos.

Si lo que honestamente deseamos es solucionar un problema y no solamente descargar nuestro odio contra el otro, entonces aprenderemos a concentrarnos en un punto por vez. Es irreal e inmaduro esperar cambiar toda una personalidad y toda una vida con el desarrollo de una sola discusión.

Con calma, amor, paciencia y buena voluntad lograremos más metas de las que esperaríamos desde nuestra oscura aprensión. Y, de paso, nuestra pareja verá en nosotros mismos algunos cambios que anhelaba, si acaso nosotros mismos pusimos buena voluntad.

10) Agresiones

Si realmente deseamos conversar, el tono de voz alto e hiriente, casi a gritos, enerva y pone a la defensiva al cónyuge, quien probablemente reaccionará con gestos de réplica agresiva o descalificador hartazgo.

Como contraparte igualmente perniciosa se encuentra la costumbre de algunas personas por encerrarse en el mutismo o poner caras de rabia mal contenida aunque no digan nada al respecto.

Mantengamos un aspecto sereno, abierto al otro, con un tono y nivel de voz agradable, midiendo mucho las palabras y lo que decimos. Es un esfuerzo enorme, es verdad, pero sería muy vergonzoso reconocer que lo que en verdad queremos no es solucionar un problema sino maltratar al otro sin remordimientos.

Invitemos a nuestra pareja a escucharnos, abriéndole las puertas para expresarse con la misma cordialidad, donde la agresividad quede desterrada. Quienes aplicaron estas medidas dan cuenta de los resultados asombrosos a poco de valerse de ellas.

11. Rencor

Suponiendo que la pareja realmente desee superar todo cuanto le separa, para reencantar la relación que un primer día les dio sentido a sus vidas y les condujo al altar a prometerse eterno amor, es aquello que recomendaré: abandonar los rencores. Dejar de lado esa incapacidad de no poder soportar haber sido molestado en algo.

No se trata sólo de practicar la virtud cristiana, que a semejanza del buen Dios perdona culpa y delito, derritiendo todo en Su Corazón Misericordioso. Si no hay misericordia en la pareja no habrá Misericordia sobre ellos ni para con ellos. El rencor corrompe el alma, como un gusano vil que pudre los mejores frutos del amor de pareja. Allí queda la infame criatura diabólica, destruyendo todo buen sabor y recuerdo feliz.

El rencor mancha todos los momentos y no da paz al rencoroso sino hasta cuando puede descargar venganza sobre el ofensor de su orgullo.

Muchas discusiones no se tratan más que de ajustes de cuentas entre vicios. Y es muy fácil que la hoguera de la discusión reviva y alimente a otras criaturas malignas.

Perdonar de corazón como nosotros queremos ser perdonados, y olvidar las ofensas con la generosidad con que querríamos ver olvidadas las nuestras, es el modelo más seguro y garantizado de traer paz al matrimonio.

12.- Retorno a la zona oscura

¿Qué pareja no es particularmente más vil e insidiosa que aquellas que recaen en una discusión que dieron por superada? ¿Qué cónyuge no se ve presa de la mayor de las iras cuando ve al otro incurrir en aquello, en precisamente aquello que se dio por entendido y corregido?

Cuando la pareja aprendió a cambiar sus modelos y formas de discutir, cuando comprendimos el fondo y la forma de una buena y sana discusión, queda recomendar dos grandes medidas preventivas:

La primera es conversar en otros momentos, distintos a los de la discusión, el modo de seguir aplicando algunas de las salidas que se encontraron a los problemas y las formas que a partir de ese momento se aplicarán. Es muy importante que fuera de todo aroma de guerra, se asienten los pasos a seguir y se recompensen los logros. Del mismo modo, es vital que no se prolongue la discusión en el tiempo a causa de haber quedado mal cerrada. Todo tiene reparación con buena voluntad sin necesidad de mantener los sentimientos corrosivos. La experiencia de las parejas que cambiaron de rutina avala la certeza de que con ganas y voluntad, se puede superar todo.

La segunda, es más efectiva y segura. La oración en la vida de pareja es tan importante como la convivencia familiar o la vida de alcoba. Con oración, fe y humildad, y el deseo ardiente de vivir como buenos hijos de Dios, con los auxilios y remedios de la Iglesia, podremos avanzar con paso seguro, libres incluso de la acción perniciosa del Enemigo del matrimonio y de toda felicidad humana.

muymoderna.com

Las críticas y reproches aumentan su distanciamiento, siendo cada vez más difícil llegar a acuerdos y entendimientos.

La espiral de confrontación se ha agravado con la inclusión de terceros (hijos/as, familias de origen, amigos, compañeros, etc?) que van tomando partido, extendiendo el conflicto a límites ya no controlables por la pareja”
Creencias Falsas más frecuentes en la relación de Pareja

. Nuestro amor se mantendrá para siempre con el paso del tiempo

. Mi pareja deberá ser capaz de anticipar mis pensamientos, mis sentimientos y mis necesidades

. Mi pareja no herirá nunca mis sentimientos ni me replicará encolerizado/a

. Si me quisieras de verdad, te esforzarías siempre por agradarme (Por satisfacer mis deseos y necesidades)

. Amar significa no tener que estar nunca enfadado ni disgustado con mi pareja

. Amar significa querer estas siempre juntos

. Los intereses, objetivos, y valores de cada uno serán siempre los mismos

. Mi pareja será siempre abierta, directa y honesta conmigo

. Como estamos enamorados, mi pareja me respetará, comprenderá y aceptará independientemente del tipo de conductas que yo lleve a cabo

. Sería terrible si mi pareja me pusiera en un aprieto, me minusvalorase o me criticase

. El grado de sexo, cariño y compromiso presente en nuestra relación no debe disminuir nunca

. Debemos estar siempre de acuerdo en cualquier tipo de asunto

Todas estas creencias falsas y metas poco realistas, llevan con frecuencia a las parejas a la desilusión, al desengaño, a la frustración y a la ira, en definitiva a una relación insatisfactoria para ambos. Uno de los objetivos de la terapia consiste en relativizar, clarificar estos conceptos poco realistas y destructivos.
Factores que dan origen o mantienen el conflicto Pareja

Según los indicadores sociales del INE (Instituto Nacional de Estadística), obtenidos a través de diversos estudios entre los que destaca el publicado en el año 1998, el 18% de los matrimonios sucumben a las crisis y acaban divorciándose en nuestro país. Llegados a este punto ya se han enumerado algunos de los problemas que con mayor frecuencia provocan las desavenencias conyugales, pero veamos cuales son los más habituales:
Los aspectos funcionales

. Dedicar demasiado tiempo al trabajo. Si la pareja no encuentra un espacio de tiempo para el ocio, para inventar nuevas formas de diversión para cada etapa de la vida, para compartir sus experiencias, etc. la relación se vuelve más vulnerable. Es más importante la calidad del tiempo compartido que la cantidad.

. El reparto de las tareas del hogar. La falta de implicación por parte del hombre se traduce como el poco apoyo de él hacia ella.

. Diferencias en el estatus laboral. Los hombres no suelen aceptar bien que su pareja tenga un nivel económico y profesional superior al suyo, según la doctora García.

. Los problemas económicos. No es tan importante cuánto dinero se tiene sino en qué se gasta. Es decir, si las dos personas están de acuerdo en cómo administrar su economía.

. Las familias políticas. No saber poner límites a la familia de origen o mantener una relación descompensada con una de las familias puede originar graves desencuentros.

. Problemas de salud (físicos o mentales) , adicciones (drogas, alcohol, ludopatía, etc). Pese a la gravedad que enfermedades como la depresión o las adicciones puedan interferir en las relaciones de pareja, no suelen ser los determinantes más habituales de las rupturas.
Problemas de convivencia

Suelen ponerse de manifiesto en vacaciones. La cercanía es como una lente de aumento, pone todo en evidencia. Si lo que hay entre dos personas es positivo, también aflora, explica Navarro Góngora.

. Falta de comunicación o falta de entendimiento. Es a la vez causa y efecto de una mala relación de pareja.

. Problemas sexuales. Las relaciones sexuales son la expresión de la intimidad. Los problemas sexuales pueden ser el origen del conflicto, por ejemplo una disfunción como la expresión de una relación negativa, es decir, la consecuencia de una mala relación.

. La infidelidad. El descubrimiento de que existe otra relación amorosa desencadena una crisis en la pareja.

. La violencia doméstica. Es fuente de muy graves conflictos familiares y de pareja.

. Crisis vitales a lo largo de la propia historia de la pareja.

La terapia Pareja
Objetivos de la terapia de pareja

. Resolver y superar las diferencias y problemas de relación que impiden a la pareja proseguir la vida en común.

. Conseguir una convivencia más positiva y mutuamente satisfactoria y reforzante.
Intervención en la terapia de pareja

. Reconducir el conflicto al ámbito de la pareja.

. Aprender a comunicar verbalmente las dificultades que afectan a la convivencia y luego negociarlas, llegando a acuerdos sobre las mismas.

. Revisar y ajustar los valores y formas de pensar, las posiciones de poder, para poder establecer pautas de relación mejores.
Consejos para mejorar una relación de Pareja

Uno de los secretos para mantener una buena relación es que las dos personas que integran la pareja sepan hacerse mutuamente la existencia más agradable. Existen una serie de pautas sencillas que fomentan una relación más positiva y viva:

. Las parejas que se llevan bien son las que son capaces de reducir el conflicto mutuo. Los mecanismos son muy variados y pueden basarse en el humor, en restar importancia a ciertos asuntos, etc. Hay parejas estables que se pelean mucho pero que duran porque saben responder con ciertos mecanismos de reducción de conflictos.

. Una relación tiene mucho de intercambio, por ello es muy importante saber negociar. Todo acaba sopesándose, desde el cariño que cada uno da al otro hasta el dinero que gana. Cultivar la amistad con aquella persona con quien se convive facilita la solución de los problemas que van surgiendo de la convivencia y se fortalece de la relación. Buscar momentos para poder celebrar fechas especiales en la pareja, desde el aniversario de boda hasta la superación de momentos complicados en la propia historia.

. Sorprender a la pareja con algo agradable, sencillo que sea significativo dentro de su relación, por ejemplo hacer algo por el otro dentro de la rutina diaria, preparar algún pequeño evento.

. Intercambiar conductas agradables, para dar mayor satisfacción a la relación de pareja. No olvidarse de los pequeños detalles; como un beso, un abrazo al levantarse o al despedirse diariamente, buscar tiempo para estar solos sin los niños, decir al otro qué cosas agradables hace el otro, etc. Un aspecto importante es la relación sexual dentro de la pareja. Lo que se persigue es que el aumento de la carga positiva reduzca los intercambios negativos a medio plazo.

. Saber comunicar al otro lo que queremos trasmitirle, y ser responsable de aquello que se dice, tanto lo que nos gusta del otro como lo que nos disgusta. De esta manera el otro irá conociendo a su pareja para poder compartir sentimientos, anticiparse a sus gustos necesidades, creando símbolos, situaciones, lugares, etc que su presencia o recuerdos elicite sentimientos positivos.

. El otro debe conocer todo aquello que queramos comunicarle. El manejo de ciertas habilidades comunicativas debe asegurar que el receptor asimile el mensaje, por ejemplo, el hablante se expresa en primera persona sin culpabilizar, siendo conciso y concreto, y el oyente escucha sin emitir juicios reflejando los sentimientos del otro. Esto implica que hay que asumir la responsabilidad de lo que se dice.

koanpsicologos.com

Cuando una pareja está comenzando una relación todo se presenta maravilloso pero una vez que pasa el enamoramiento inicial y la relación se va afianzando es cuando se hacen visibles ciertas diferencias y algunos defectos que no se habían visto antes.
Los consejos para no aburrir a tu pareja puedes aplicarlos durante toda la vida ya que te van a ser muy útiles si quieres que esa relación perdure.

* No estés todo el tiempo encima, dale su espacio y tómate el tuyo, si alguien se siente ahogado seguramente se soltará para poder respirar.
Además si estás pendiente de sus cosas le das a entender que tú no tienes intereses propios y eso te quita méritos ante sus ojos.

* No estés destacando continuamente sus defectos y ni se te ocurra regañarlo en público y menos aún frente a su familia o amigos.
Ese tipo de actitudes causan humillación y terminan generando rencores, si tienes algo que reprocharle que sea cuando están solos.

* No seas una pesadilla telefónica llamándolo o enviándole mensajes todo el tiempo, parecerá que padeces de algún trastorno obsesivo compulsivo y lejos de resultarle agradable será una tortura de la cual querrá huir despavorido.

* No lo estés celando con cuanta mujer aparece, no sólo es un fastidio sino que además estarás demostrando que te sientes inferior a esas chicas ya que tienes miedo que te deje a ti por ellas.

* No le prohibas que practique o mire los deportes que le gusten, eso es una de las peores cosas que podrías hacer, por el contrario, finge que te gustan así podrás acompañarlo y el compartir sus gustos los acercará más.

* No lo obligues a hacer cosas que no le gustan como ir de tiendas o visitar parientes, alguna vez está bien pero no abuses.

* No insistas con que te de continuas pruebas de amor y haga cosas románticas, puede que alguna vez se te haya aparecido con una flor, tal vez te compró algo delicado, pero hasta ahí llegó, no esperes mucho más.

* Esperamos que estos consejos para no aburrir a tu pareja te den resultado, tenemos algunos más que los publicaremos más adelante y si tú tienes otros puedes enviarlo en los comentarios para compartirlos con quien los necesite.

Los consejos para relaciones en pareja

Los consejos para relaciones aqui presentados por la Dra. Laurie Weiss son el resultado de mas mas de 30 años ayudando a parejas gozar de su vida juntos.

Como personas en busqueda de la superación personal es importante reconocer a los expertos en las diferentes áreas en las que queremos ser mejores y buscar sus consejos. En este caso les presentamos consejos para relaciones en pareja, pero si queremos ser mejores vendedores, mejores empresarios, gozar de una mejor salud etc. debemos buscar los consejos de los expertos.

En este sitio estare tratando de ofrecerles los mejores consejos en todas las áreas para facilitar su camino al éxito.

LAS RELACIONES
1) Debes estar consciente de que el grado de acercamiento que tengas con tu pareja pueda variar hora a hora, día a día y temporada a temporada. Las personas viven el acercamiento a su pareja de la misma forma a como experimentan la comida – demasiada y nos sentimos incómodos. Todos tenemos diferentes capacidades.

2) Aprende de tus experiencias. Date cuenta lo que funciona y lo que generalmente incita una reacción negativa de tu pareja. Haz lo que funciona y deja de hacer aquello que incomoda o molesta al otro.

LA COMUNICACIÓN
3) Pregúntale a tu pareja por lo que quieres. A pesar de lo que pudieras creer, tu pareja no puede, ni debe saber lo que estas pensando. Preguntar aumenta la probabilidad de obtener lo que deseas. Sea especifo.

4) Mantén los acuerdos que llegues a tener con tu pareja. Esto fomenta la confianza, lo cual es la base de todo lo que es importante en tu relación y en tu vida.

5) Habla en frases cortas, a lo mucho párrafos cortos en vez de paginas durante una conversación difícil. Tu pareja solo recordara las ultimas dos frases que dijiste y se olvidara el inicio de un discurso largo.

6) Reconoce tus errores, aun si no te gusta la forma en que tu pareja los aborda contigo. Es tentador tratar de defenderte al atacar al otro, pero si lo haces, ambos perderán.

LOS JUEGOS Y LA DIVERSIÓN
7) Ríanse juntos. Compartan chistes, caricaturas, películas o cualquier otra cosa que los haga sonreír y no dejen de recordar aquellas experiencias chistosas que vivieron juntos.

Reta a tu pareja a resolver un conflicto contigo con una guerra de pistolas de agua a 5metros o con crema batida en aerosol a 2 metros.

LAS TAREAS DOMESTICAS
9) Contraten a alguien que haga las tareas que ambos odian hacer, o háganlas juntos. Comienza con las cosas que nunca se hacen, quizás sea porque ninguno de los dos las quiere hacer.

10) De vez en cuando haz una tarea que no es esperado que tu lo hagas. Sorprende a tu pareja cuando el/ella no tiene que preparar la comida o arreglar el jardín.

LOS LIMITES
11) Nombra la película que quieres ver o el restaurante al que quieres ir antes de preguntarle a tu pareja su preferencia. De esta manera evitas enojarte porque tu pareja no te leyó la mente.

12) No confrontes a tu pareja. Si crees que tu pareja esta ocupado en otras cosas e ignorándote trata de identificar las formas en que tu lo ignoras a el y luego cambia tu conducta y esto generalmente hará que el también cambie. Esto aplica para cualquier conducta que no te agrada.

EL DINERO
13) Deben establecer metas financieras en comun. Asegurate de discutir y estar de acuerdo en cuales serian las prioridades. Si uno cree que están ahorrando para irse de vacaciones y el otro cree que ahorran para invertir tendrán serios problemas.

14) Gasten menos de lo que ganan. Usen el extra para crear un fondo de ahorro. Eliminar el estrés generado por el dinero te permite enfocarte en lo que realmente es importante. Su relación.

LAS OCASIONES ESPECIALES
15) Crean sus propias tradiciones para las épocas y ocasiones especiales. Vienen de familias distintas con diferentes tradiciones. Elijan lo que es realmente importante para cada quien y traten de combinarlas para satisfacer a los dos.

16) Trata de ser receptivo(a) a las pistas que te da tu pareja acerca de lo que le gustaría recibir como regalo. Pon atención a lo que le gusta y usa esa información a la hora de ir de compras.

LA SEPARACIÓN
17) Motiva a que tu pareja haga las cosas que realmente disfruta aunque no compartan los mismos gustos. No tienes que participar en eso si no te gusta. No existe ninguna regla de que deben hacer todo junto.

18) Asegúrate de escuchar a tu pareja aun cuando estén en desacuerdo para que puedas entender. Entender la posición de tu pareja no significa que tienes que estar de acuerdo con ella.

EL ACERCAMIENTO
19) Hablen por lo menos durante 10 minutos cada día acerca de sus logros, sus sueños, esperanzas, miedos y dificultades. Estos temas importantes a veces se pierden entre los retos cotidianos de la vida.

20) Evita culpar a tu pareja por los problemas en tu relación. Trata todos tus problemas como si ambos contribuyeron. ¿Y sabes que? Asi fue.

CUIDANDO A TU PAREJA
21) Cacha a tu pareja haciendo algo bien y reconócelo. Es fácil quejarse cuando las cosas no van bien y esperamos a que las cosas siempre salgan bien. Tu reconocimiento y apreciación será muy bien recibido.

22) Dale a tu pareja el mejor regalo que el puedes dar. Escúchalo(a) con toda tu atención.

Espero que hayan disfrutado de estos consejos para relaciones. No olviden que para que funcionen deben de tener la disciplina y compromiso para integrarlos a su vida. Estos consejos para relaciones vienen de una autoridad en el tema, aprovechenlos y esten pendientes porque espero poder compartir con ustedes mas de estos consejos para relaciones.

www.exito-motivacion-y-superacionpersonal.com

Problemas más Comunes de las Parejas!

Todos los que tenemos una pareja deseamos un “equilibrio justo” en dicha relación, pero muchas veces no sabemos afrontar ciertos problemas. entonces, acá te daré unas sugerencias al respecto… ¡CONSEJOS PRACTICOS PARA AFRONTAR LOS PROBLEMAS MÁS COMUNES QUE AFECTAN A LA PAREJA!

Según estadísticas del Centro Nacional de la Familia (Cenfa,Chile), la “mala comunicación”se sitúa como la problemática más común en una relación de pareja. Otras de las causas más frecuentes son: la desorientación de los cónyuges, las relaciones entre padres e hijos, la violencia intrafamiliar y la infidelidad…”

¿Cómo se manifiestan estos problemas y Cómo hacerles frente?

Muchos podrán pensar que los problemas que afec- tan a la pareja pueden tener que ver con la administración del dinero, la crianza de los hijos, espacios propios o las sobrecargas del trabajo.

Sin embargo, sólo uno de estos tópicos coincide con la mirada de los expertos: “la relación entre padres e hijos”, ya que los demás parecen ser sólo parte de los normales roces que produce la convivencia diaria.
Los conflictos por los que las parejas llegan a pedir asesoría son otros: “mala comunicación, desorien tación, violencia intrafamiliar e infidelidad”.
Patricia Sobarzo, consejera del Centro Nacional de la Familia, Cenfa, explica que la edad promedio de las parejas que piden asesoría es de 30 a 40 años.
“Matrimonios de adultos mayores, o personas sobre 50 años son poco permeables a estas situaciones. Les cuesta más entender la dinámica de la pareja actual porque en su mayoría las mujeres están más dedicadas al rol tradicional de dueña de casa”.
Daré los principales problemas que afectan a las parejas y para poder hacerles frente, lo principal
es “poder identificarlos y acudir a la consulta de un especialista en caso de que la conversación de pareja no sea suficiente”.

1.-LA MALA COMUNICACIÓN…

La principal causa de problemas en una pareja tiene que ver con que “cada cónyuge supone o da por supuesto lo que el otro quiere”. Este conflicto repre senta el 24 de las consultas que llegan hasta el Cenfa.
Es muy común escuchar a la mujer decir: “él jamás me invita a salir”. Sin embargo, cuando uno le pregunta a ella sí le “ha hecho patente su deseo, responde que no”. Las parejas tienen que darse cuenta que es ¡imposible adivinar lo que el otro quiere si no se le pregunta claramente!.Eso es causa de malos entendidos” explica la profesional.

2.- DESORIENTACIÓN DE LOS CONYUGES…

Otro de los casos más comunes de consulta es la ¡desorientación!. “Muchas veces llegan parejas
que no saben por qué se llevan mal”. A través de las sesiones nos damos cuenta que mantienen con flictos encubiertos y que a veces tienen relación con casos de violencia intrafamiliar.
Según la consejera en la mayoría de las consultas (cerca del 16 por ciento) las parejas piden orienta ción para darse cuenta cuáles son las causas que desencade- nan sus conflictos, ya que por lo general no tienen conciencia de lo que les sucede.

3.- RELACION PADRES/HIJOS…

La “culpabilidad” es uno de los sentimientos más comunes que afectan a los padres que trabajan.
Esa falta de tiempo para compartir con sus hijos hace que traten de compensarlos de variadas
formas y una de las más comunes es la “falta de un rayado de cancha”.
Un día dejan que llegue a la una de la mañana, y al otro día no le permiten salir. El niño o el jóven
necesita “límites claros; organizar sus hábitos, horarios para estudiar, jugar y descansar”. Necesita “saber que en los padres hay un apoyo, una guía clara”. Cuando un padre “tambalea”, el
¡niño, el jóven también lo hace!, explica Sobarzo. Las consultas por este ítem alcanzan al 14 por ciento.

4.- VIOLENCIA INTRAFAMILIAR…

Afortunadamente el tema de la violencia ha dejado de ser un tabú en estas últimas décadas, aún cuando es una situación que en la mayoría de los casos no se expone públicamente.
“Las personas tienden a no involucrarse cuando ven que una pareja tiene un problema de este tipo.Sin embargo, en muchos casos la ayuda especializada podría evitar una tragedia”, explica ella.
La violencia intrafamiliar nace “de patrones aprendi- dos en la niñez”. Por eso es importante la educación de los niños. Este es uno de los conflictos más graves que afectan a las parejas debido a que “sí no es tratado, el grado de frecuencia y violencia de cada crisis se acrecentará en el tiempo”.
La consultas por este tipo de conflicto son de un 14 por ciento, pero este es un porcentaje mínimo, ya que muchas parejas llegan a pedir orientación escon diendo –a veces hasta de forma inconsciente–que son víctimas de esta situación.
La especialista define este problema como un
“círculo vicioso”. Comienza con ¡una crisis, luego se desata la tensión y con ello la confrontación!. Pero luego, viene el “arrepentimiento”, que es definido como una especie de ¡luna de miel, donde la pareja se reconcilia!, hasta que el proceso comienza otra vez.

5.-LA INFIDELIDAD…

Un 7 de las consultas que atienden los especia- listas del Cenfa tienen que ver con la infidelidad.
La mayoría son parejas en que el hombre es quién ha sido infiel y es la mujer la qu

Por Tomás Melendo

Castidad conyugal: “Amor triunfal de dos personas sexuadas”.

Hablar de castidad en pleno siglo XXI puede parecer chocante y anacrónico. Tal vez porque, erróneamente, ese término suele aludir a un conjunto de negaciones del todo ajenas al amor, hasta acabar por identificarse con la pura y simple abstención del trato corporal.

Refiriéndola a los casados, y con palabras que recuerdan las antes citadas, la castidad conyugal sería la virtud que hace posible y facilita que a los quince, veinte, veinticinco o muchos más años de matrimonio, cada esposo se encuentre tan enamorado del otro y éste le resulte tan atractivo, en todos los sentidos del término, como aquel día ya lejano en que los dos quedaron recíprocamente prendados; o mejor, porque es más cierto, mucho más amable y arrebatador que entonces, por cuanto el cariño prolongado le ha conducido a descubrir y ahondar en su riqueza personal y en su hermosura más real y certera.

La castidad, por consiguiente, es algo grande, excelso, positivo, que no se limita o resuelve en un conjunto de prohibiciones y que va mucho más allá de los dominios de la mera genitalidad. Su objeto propio, como el de toda virtud, es el amor: En este caso, el amor de dos personas sexuadas -varón y mujer- y justo en cuanto tales. Y su fin, hacer que se despliegue y fructifique ese cariño en todas y cada una de sus dimensiones, no sólo en las directamente relacionadas con el trato corporal ni genital.

Acrecentar el cariño

Se entiende entonces que el principal y más definitivo acto de esta virtud consista en fomentar positivamente, con las mil y una finuras que el ingenio enamorado descubre, el amor hacia el otro cónyuge.

Por eso, para vivirla en toda su grandeza, es oportuno que cada miembro del matrimonio dedique expresamente todos los días unos minutos a decidir aquel o aquellos detalles de cariño y delicadeza con los que dará una alegría al otro y elevará la calidad y la temperatura del amor mutuo; como también que ponga todos los medios a su alcance para que esas manifestaciones de afecto decidido lleguen a cumplirse, teniendo en cuenta que si no se empeña en darles vida es muy posible que el trabajo y las demás ocupaciones las dejen en simple “buena intención”.

De manera similar, un marido enamorado tiene que estar dispuesto a repetir muchas veces al día a su esposa, junto con otras manifestaciones de afecto, que la quiere. ¡Claro que ella ya lo sabe! Pero necesita de forma casi perentoria que semejante confirmación gozosa le entre por los oídos muy a menudo: es una delicadeza aparentemente mínima, pero que la reconforta y le da vigor para seguir en la brega, a veces ingrata, de sacar adelante con bríos renovados el hogar y la familia. Y el varón, por su parte, además de agradecer también en muchos casos la declaración paralela de su esposa, necesita pronunciar esas palabras para reforzar, mediante la afirmación expresa y materializada, los quilates de su amor y de su fidelidad.

Además, y por poner otro ejemplo, marido y mujer han de esforzarse asimismo con frecuencia por sorprender a su pareja con algo que ésta no esperaba y que revela su aprecio e interés por ella. No sólo en los días señalados, en los que esas manifestaciones “ya se suponen”, sino justo en aquellos otros en los que no existiría ningún motivo para tener una atención especial… ¡excepto el cariño enamorado de los cónyuges, siempre vivo y siempre creciente! Teniendo en cuenta, por otro lado, que lo importante es ese fijar la mirada en el otro, dedicarle tiempo y atención, y no necesariamente el valor material de lo que se ofrenda.

En la misma línea, para vivir la plenitud del amor que aquí estamos considerando, resulta imprescindible que los cónyuges sepan encontrar ratos para estar, conversar y descansar a solas, en las mejores condiciones posibles, venciendo la pereza inercial que a veces pudiera acosarles. Sin hacer de esto un absoluto, sino a modo de simple sugerencia, una tarde o una noche a la semana dedicada en exclusiva al matrimonio, además de facilitar enormemente la comunicación, constituye uno de los mejores medios para que la vida de familia -y, por tanto, el cariño hacia los hijos- progrese y se consolide, hasta dar frutos sazonados de calidad personal. Por eso, la solicitud y el mimo a la propia pareja debe anteponerse a las obligaciones laborales y sociales y, si valiera la contraposición un tanto paradójica, incluso al cuidado “directo” de los niños… que quedará potenciado por el amor mutuo de sus padres.

Fomentar la atracción

A la vista de cuanto estamos viendo, resulta fácil comprender que es un acto de virtud -de la virtud de la castidad, en concreto- hacer cuanto esté en nuestras manos para aumentar la atracción, también la estrictamente sexual, a y de nuestro cónyuge.

Particularmente, parece manifestación de buen sentido aprovechar el gozo entrañable que está unido al abrazo amoroso personal e íntimo para resolver pequeñas discrepancias o desavenencias surgidas durante el día, para poner fin a una situación de tirantez, o para relajarse en momentos en que la vida profesional o familiar de uno u otra generan especiales tensiones. Como consecuencia, entre otras cosas, ambos tendrán que prestar atención a su aspecto físico.

Como también resulta imprescindible, y estamos ahora ante una cuestión más de fondo y de conjunto, que ambos esposos sepan presentarse y contemplarse, a lo largo de toda su vida, por lo menos con el mismo primor y embeleso con que lo hacían en los mejores momentos de su etapa de novios. Obrar de otra manera, dejar que el amor se enfríe o se momifique, equivale a poner al cónyuge en el disparadero, propiciando que busque fuera del hogar el cariño y las atenciones que todo ser humano necesita la cualquier edad!… y que nunca deben darse por supuestos.

Situada en este horizonte vital, la mujer debe estar persuadida de que la fecundidad embellece y de que su marido posee la suficiente calidad humana para apreciar la nueva y gloriosa hermosura derivada de la condición de madre.

Ciertamente, la maternidad reiterada suele “romper las proporciones materiales” que determinados y superficiales cánones de belleza femenina pugnan por imponernos. Pero el menos perspicaz de los maridos, si se encuentra de veras enamorado, advierte el esplendor que esa “desproporción” lleva consigo; reconoce que su mujer es más hermosa -e incluso sexualmente más atractiva- que quienes se pavonean con un remedo de belleza reducido a “centímetros” y “contornos”.

A poca sensibilidad que posea, un varón descubre embelesado en el cuerpo de su mujer, acaso menos vistoso: I) el paso de su propio amor de marido y padre; II) la huella de los hijos que ese cariño ha engendrado ¡Cómo no habría de sentirse cautivado por semejantes enriquecimientos!

Después de bastantes años de casado y de trato con otros matrimonios, en ocasiones experimento la necesidad de pedir a las esposas que se “conformen” con gustar a sus maridos… y gocen plenamente con ello. Que, sobre todo con el correr del tiempo, no pretendan “gustarse a sí mismas” son sus críticas más feroces- ni admitan comparaciones con sus amigas o con otras personas de su mismo sexo… y mucho menos con las más jóvenes. Que crean a pies juntillas a sus esposos cuando éstos le digan que están muy guapas, sin oponer siquiera en su interior la más mínima reserva… Toda mujer entregada -esposa y madre- debe tener la convicción inamovible de que incrementa su hermosura radicalmente humana en la exacta medida en que va haciendo más actual y operativa la donación a su esposo y a sus hijos.

Tú y solo tú

La otra cara de la virtud de la castidad, aparentemente negativa, pero derivada de la misma necesidad de hacer crecer el cariño mutuo, podría concretarse en la obligación gustosa de evitar todo lo que pudiera enfriar ese amor o ponerlo entre paréntesis, aunque fuera por unos minutos. Por tanto, el sentido de esa renuncia es eminentemente positivo: de lo que se trata, también ahora, es de que el amor conyugal madure y alcance su plenitud. No debería olvidarse este extremo si se quiere comprender a fondo el verdadero significado de la virtud de la castidad, su valencia de tremenda afirmación.

Si nos atenemos a quienes se hallan unidos en matrimonio, que son los que aquí estamos contemplando, esa afirmación, tomada en serio, se constituye en criterio claro y delicadísimo de amor al cónyuge. Para el hombre casado no puede existir otra mujer, en cuanto mujer, más que la suya. Obviamente, ese varón (y lo mismo, simétricamente, se podría afirmar de su esposa) se relacionará con personas del sexo complementario: compañeras de trabajo, secretarias, alumnas, coincidencias en viajes… Y la educación y el respeto le llevará comportarse con ellas con delicadeza y deferencia. Pero a ninguna la tratará en cuanto mujer -poniendo en juego su condición de varón, que ya no le pertenece-, sino exquisitamente en cuanto persona.

Y esto, que de entrada podría presentarse como en exceso teórico e incluso artificial y alambicado, tiene una traducción muy clara y operativa: todo lo que yo hago con mi mujer justamente por ser mi mujer debo evitarlo al precio que fuere con cualquier otra: lo que comparto con ella por ser mi esposa no puedo compartirlo con nadie más.

Aunque estemos ante personas aparentemente maduras, en este punto es muy fácil ser ingenuos. Pues, en principio, y después de unos cuantos años de tratar a diario con nuestra pareja en los momentos de alza y en los de bancarrota, cualquier otra mujer o cualquier otro varón se encuentran en mejores condiciones que los propios para presentar ante nosotros “intermitentemente” -en los aislados espacios de trato mutuo- su cara más amable. No nos los encontramos sin arreglar, recién levantados o levantadas, cuando podría incluso decirse que “simplemente no son ellos/as”; ni suelen estar cansados o cansadas, ni tienen que resolver con nosotros los problemas planteados por los hijos o los quebraderos de cabeza de una economía no muy boyante…

Arreglado o arreglada, dispuesto casi por instinto y con la más limpia de las intenciones a gustar y caer bien, pueden dar de sí lo mejor que poseen, sin que exista el contrapeso de los momentos duros y de flaqueza que por fuerza se comparten en el interior del matrimonio. Además, él o ella suelen ser más jóvenes y más comprensivos (entre otras cosas, porque no nos conocen a fondo), y se encuentran pasajeramente adornados con muchas prendas que, de manera un tanto artificial, engalanan su figura y su personalidad ante nuestra mirada -en esos momentos no del todo perspicaz-… y que el trato continuado y duradero sin duda devolvería a sus auténticas dimensiones.

Para redondear esta idea, y para ir terminando lo que de otro modo resultaría inacabable, añadiré que es bastante difícil que una mujer distinta de la propia deje de comprender los problemas que sufrimos en nuestro hogar y en nuestro matrimonio y de experimentar, al conocerlos, una sincera compasión por nosotros. Como también es improbable -aunque por motivos muy distintos- que un varón deje de entender los de una mujer casada si cede a que se los explique. En los dos casos es menester una categoría hoy por desgracia no muy frecuente para quedar mal y rechazar de manera educada pero decidida ese tipo de confidencias.

Y todo ello resulta, sin embargo, necesario para no enredar con la dicha propia y ajena y poner a nuestros “hijos” en un brete, vendiendo la grandeza profunda de una vida de familia vivida en plenitud por el superficial embeleso de unos momentos de satisfacción egocéntrica. El amor que empapa nuestro hogar nos llevará a eludir esas gratificaciones aparentes, con objeto de robustecer los cimientos de nuestra felicidad en el matrimonio.

www.aciprensa.com

Pocos momentos son tan dolorosos como el instante en que una persona se entera que ha sido engañada, pero… ¿qué sucede con el día después?

Nadie lo culpará si usted elige dejar a su pareja si le fue infiel.

De hecho, la mayoría de los testimonios que se escuchan al respecto, señalan enfáticamente que la infidelidad es imposible de superar, incluso si el problema es tratado con un profesional durante años.

Para muchas personas, la imagen de la traición siempre perdurará en la pareja. Y ciertamente, algunas relaciones, simplemente, no pueden sobrevivir a esta situación.

Sin embargo, tenga en cuenta que siempre hay gente que puede aprender de sus errores, y que nada tiene por qué ser eterno.

Si usted ha elegido permanecer con su pareja, hay muchos puntos para tratar, que pueden ser consultados, de forma individual o con su pareja, con familiares o conocidos que hayan atravesado y superado la misma situación.
Recuerde que deben ser gente de suma confianza, puesto que deben aconsejarlo con aquello que sea verdaderamente lo mejor para usted, sin guiarse por mezquindades personales.
Además, es muy común que personas sin buenas intenciones, aprovechen este momento en el que usted está más vulnerable, para reprocharle cuentas pendientes personales o con respecto a su pareja.

También es cierto que el solo hecho de permanecer con su pareja no significa nada, ya que puede suceder que no se perdone y no se olvide. Tal vez recordará siempre el daño de este momento, y probablemente tenga a la traición muy presente en el futuro. Por lo tanto, lo ideal es consultar con una fuente objetiva del exterior, antes de tomar una decisión.

Fundamentalmente, debe preguntarse si se justifica el esfuerzo por continuar la relación.
¿Piensa, en el fondo de su corazón, que existe un potencial para volver a confiar? ¿Desea realmente tomarse el duro trabajo de mejorar una relación en terapia intensiva? Es posible que estas preguntas lo disuadan, pero si aún así responde que sí, confíe en el éxito futuro de la pareja en un 100%.
Una nueva oportunidad

Supongamos que usted ya ha tomado la decisión de permanecer con su pareja. Son varios los casos en los que ambos, luego de la reconciliación, sostienen que hay que olvidarse del asunto.
Debe saber que puede llegar a encontrar el perdón en su corazón, pero nunca se olvidará completamente de lo ocurrido. Esto no es malo, sino que muy por el contrario, es una señal de alerta y se traducirá en una experiencia que servirá para el futuro.
Esté preparado para perdonar a su pareja, pero sepa que esto será un proceso cotidiano, que tomará varias semanas, y no se dará en una sola charla.

La comunicación y la confianza son las piedras angulares de las relaciones.
¿Cómo se puede seguir confiando en alguien que le ha traicionado de tal manera? Después de todo, si hay alguien que usted sabía que no lo lastimaría, era justamente esa persona. Además, no hay garantía de que esto no vuelva a sucederle.

Su pareja, DEBE comprender absolutamente el devastador alcance de sus acciones, y cómo lastimaron la relación. Sin este entendimiento, no podrá llegar a comprender de forma absoluta la gravedad de la situación. De hecho, él o ella han puesto en jaque la estabilidad de su familia, el respeto de su pareja, de los hijos, de los pares, y, en última instancia, el futuro de la relación.
Si la principal razón para el engaño fue el entusiasmo por sentir algo nuevo, es posible que no existan mayores riesgos futuros.

Usted no puede cambiar lo qué sucedió, pero sí puede aprender de ello. La relación no sobrevivirá sin la comunicación apropiada.
Si desea saber por qué ocurrió esto, debe, en primer lugar, hacer preguntas, pero tiene que estar siempre preparado para oír respuestas honestas, y no solo lo que usted desea escuchar.
Algunas personas no desean saber. Eso nunca es una solución. Un buen terapeuta, puede ser necesario en estos casos algo más complejos. Tenga también en cuenta que esta situación puede servir para enfrentar de una vez por todas los problemas de la pareja, por más crudos que estos sean.

Otórguese tiempo. Si considera incómodo realizar determinada pregunta, simplemente no la haga. No deje de atender a sus sentimientos a la hora de reconstruir la amistad, y considerar la posibilidad de volver a tener una relación sexual.

Esté muy atento respecto a las enfermedades de transmisión sexual, incluso si su pareja insiste en que ha utilizado preservativos. Es necesario que ambos se realicen chequeos médicos antes de retornar a las relaciones sexuales.

La venganza no siempre es dulce. Antes de decir “ojo por ojo”, tenga en cuenta que esto solo traerá más dolor a ambos, y no ayudará a nadie.

¿Qué sucedería si, encima de todo, ha recibido detalles que considera inaceptables, respecto al amante de su pareja? ¿Cómo podría eliminar de su mente las imágenes de ambos, juntos?
Si cree que este es su caso, debería igualmente reconsiderar detalladamente sobre qué bases se fundamentan sus opiniones: en la mayor parte de las situaciones, las personas trazan un cuadro exageradamente despreciativo e inexacto sobre el amante, a raíz del resentimiento que siente hacia el mismo/a.

Respecto a poder eliminar las imágenes de su cabeza, esto es algo más difícil, y requiere un gran trabajo mental. Cada vez que una imagen o un pensamiento negativo entren en su mente o se arrastren por su cabeza, sustitúyalos por uno positivo.
Tenga en cuenta que si su pareja desea regresar con usted, es porque esa relación no logró satisfacerle, con lo que, necesariamente, no pudo haber existido un gran disfrute: caso contrario, el final sería completamente distinto.

No existen las respuestas justas o totalmente incorrectas, y nadie puede decirle cuáles son SUS mejores opciones. Sólo usted vive en sus zapatos. Sólo usted es responsable de sus hijos. Sólo usted sabe las sensaciones exactas que le genera la situación.

Y sólo usted puede evaluar qué es lo mejor para reparar la relación, o cuándo es hora de terminarla. Mantenga su mente abierta y escuche a su corazón

enplenitud.com

Pareja

A veces parece que las peleas no terminan nunca. Hay personas que entran fácilmente en discusiones por el poder y muchas de ellas ni siquiera lo saben. Son las que siempre quieren tener la última palabra o tratar de convencer al otro de que su idea es la mejor. Nos advierten que querer tener razón es tratar de colocarse por encima del otro. Si a la dificultad para aceptar al otro se suma la imposibilidad de comprender que a veces no se tiene la razón y la tendencia a no expresar los sentimientos con palabras hay muchas posibilidades de que esto termine en violencia.

Hay personas que frente a una situación frustrante o una mala actitud del otro toman venganza inmediatamente. Suelen ser personas competitivas que transforman su dolor en bronca y ésta en acción. Como nadie quiere dar el brazo a torcer, las respuestas son cada vez más fuertes y nadie sabe dónde pueden terminar. A veces, las parejas se arrepienten de las cosas que dijeron o hicieron en un momento de rabia, pero la agresión ya está hecha y lo mejor sería comenzar a buscar la raíz del problema y recordar que el problema es al menos en parte, de quien agrede, no de la victima.

todoconsejos.com

 Pareja, Amor

Además del terrible dolor que implica perder la pareja, este momento está acompañado de un sinnúmero de ingredientes que hace difícil lograr sobre ponerse. Conocerlo alivia la angustia.

Muchas veces, el grupo social se aleja de la persona que queda sola. Aunque su primera reacción será sentirse traicionada, piense que el dolor no es sólo para usted, ellos también perdieron un amigo y sufren su ausencia. Es probable que usted les haga recordar a ese amigo entrañable.

A partir de ese momento, cambiarán muchas cosas, como tomar todas las decisiones sola, festejar los fin de año, cumpleaños y aniversario sin él, y otras.

Aunque las mujeres solemos estar muy preparadas para recuperarnos sin la compañía de un hombre, no dude en pedir ayuda si la necesita. No hay razones para que tenga que pasar en soledad los trances más difíciles.

Pareja, Mujer

Por nuestra naturaleza femenina y como una manera de demostrar el cariño y el amor que le tenemos a nuestra pareja, muchas veces caemos en el grave error de convertirnos en una “madre sustituta”.

Bajo las mismas frases que juramos nunca decir, ni siquiera a nuestros propios hijos, terminamos sobrepasando la línea de “ser compañeros” para pasar a ser súper protectora, hasta que un determinado día flaqueamos nosotras mismas y nos sentimos incontenidas en nuestro sentimiento.

Todo es un equilibrio; sobre todo es una relación de pareja. El hombre se apoya en la mujer y la mujer en el hombre; junto van superando los obstáculos que se presentan en el camino de la vida. Codo a codo. Escuchando cuando es necesario en el momento oportuno. Sí, es cierto que la sociedad aún hoy sigue imponiendo un modelo de mujer en el que el hombre puede apoyarse, pero también es verdad que para poder cumplir con ello es imprescindible que nosotras también estemos contentas afectiva y emocionalmente.

todoconsejos.com

 Pareja, Amor

Cada miembro de la pareja va cambiando y la relación debería ir adaptándose para satisfacer y respetar la evolución de sus integrantes. La tolerancia, el respeto y la comprensión ayudan a que la pareja funcione con amor y felicidad.

También puede tener en cuenta estos consejos:

- No caiga en extremismos. Los siempre y nunca son enemigos de la tolerancia y la adaptación.

- No juzgue a su pareja. En cambio, exprese lo que no le gusta e intente hallar una solución en conjunto.

- Tener desavenencias no significa que no haya cariño, sino simplemente que hay distintas maneras de ver la realidad.

- Los deberes conyugales no siempre son más importantes que las propias necesidades o intereses.

- Querer a alguien no significa poseerlo. No hay que perder el respeto a la libertad del otro.

- Cada uno sigue siendo el responsable de su propia vida.

- Quererse no significa adivinar automáticamente los deseos del otro.

- Algunas veces, podemos estar de mal humor.

- Aunque el amor puede incluir algunas postergaciones, esto no significa anularse.

- No olvide sus otras relaciones, gustos e ilusiones que definen su individualidad.

todoconsejos.com

Pareja

Las relaciones entre los seres humanos tienen matices y diferencias, más aún si se trata de la comunicación entre hombres y mujeres en pareja. Al encantamiento inicial cuando se inicia el romance, le siguen períodos de descubrimiento mutuo que pueden encerrar sorpresas y por eso hay que estar preparados.

Lo cierto es que las damas y los caballeros se comunican de manera diferentes, con lo que aprender a descifrar los silencios y los gestos del otro es muy importante. Algunas peleas de vez en cuando, por unida que sea la pareja, no significa que dejaron de quererse, sino que deben encontrar soluciones o bien poder convivir con esas diferencias.

Además tenga en cuenta que es fundamental conocernos a nosotros mismos para no volcar en el otro nuestras frustraciones ni deseos reprimidos. Mucho menos aspire a cambiar a su pareja en esos puntos que tanto le molestan, pero que no son parte medular de él.

Hay que tener en cuenta que el amor es un proceso que va evolucionando y que el paso del tiempo es lo que cuenta para vivir momentos juntos y conocerse más. Así, la relación se irá corrigiendo, aumentando en intensidad o perfeccionando con muestra de afecto y voluntad para superar los obstáculos de la convivencia.

Expresar nuestros sentimientos con libertad es otra de las claves para lograr una relación de pareja sincera y duradera. Dar por supuesto que el otro puede “leer” lo que pensamos o sentimos nunca resulta buena idea.

Respetar la personalidad y los valores, evitar discusiones innecesarias, aprender a escuchar y compartir actividades son también pautas para lograr que nuestra pareja sea armónica y feliz.

toconsejos.com

Pareja, Hombre

Las cosas han cambiado, para mejor o peor, el las últimas décadas. En estos años han aparecido nuevas costumbres, nuevas modas y, en cuanto a las relaciones entre hombres y mujeres, nuevas formas de relacionarse y entablar relaciones. Es precisamente en este punto en donde una amplia mayoría de los integrantes del llamado “sexo fuerte” demuestra un gran temor ante la posibilidad de cualquier relación o compromiso formal.

Casarse o convivir juntos en pareja bajo el mismo techo son temas que parecen despertar un gran temor ante la lógica pérdida de una gran cuota de su independencia y libertad.

Para las mujeres, tratar con estos hombres puede resultar muy difícil y desconcertante, ya que mientras algunos reaccionan con hostilidad al creer que sólo les interesa el dinero, hay otros que pretenden desvalorizarlas, tanto que llegan a simplificar la situación tratándolas a todas como débiles y frágiles.

Pero también están aquellos que para protegerse del temor que el acercamiento emocional les causa desarrollan la estrategia de la independencia absoluta hace el otro sexo, actitud que obviamente, no los lleva a buen puerto.

Por lo tanto, si su futura pareja demuestra alguna de estas actitudes, plantéese muy bien qué es lo que pretende conseguir de su relación y si de verdad quiere seguir con él “para toda la vida”

todoconsejos.com

 Pareja

El diálogo es la base de la pareja, y si nuestras palabras no son recibidas y entendidas de manera correcta, es muy probable que cada discusión termine en pelea. Por eso, es imprescindible fomentar una buena comunicación.

- Encontrar el momento adecuado y el lugar apropiado es gran parte del éxito de la charla; de nada sirve comenzar a hablar mientras nuestra pareja está mirando su programa favorito, por ejemplo, o mientras haya terceros en el lugar.

- Otra de las claves es ser concreto y evitar reproches innecesarios. Claro que algunos momento resulta sumamente difícil ser objetiva y dejar de lado otras cuestiones que también nos afectan; pero sólo debe abordarse un tema por vez para, poco a poco, ir llegando a acuerdos parciales que beneficien a ambos.

- Por último, esa palabrita que algunas veces tanto nos cuesta: escuchar. Todo diálogo necesita del silencio de uno para darle lugar al otro, de lo contrario sería sólo un monólogo sin respuestas. Entonces, también cuando la otra persona exprese sus sentimientos debemos prestar atención y, al menos, intentar dar una respuesta desde el corazón.

todoconsejos.com

Pareja

Aunque todos saben que una pareja se construye de a dos, es algo que muchas veces se olvida cuando se busca tener razón o encontrar un culpable.

El problema puede ser que él no vuelve temprano a casa, gasta demasiado dinero o cualquier otra actitud con la que usted no se siente contenta. Seguramente, usted tiene razón y por eso sus amigas reconocen la veracidad de sus palabras.

Quizás él no pasa mucho tiempo con los chicos , pero no es que no le interese hacerlo, sino que no sabe cómo acercarse a ellos. Tal vez usted se ha encargado de sus hijos con tanta seguridad que él se siente incómodo en un rol que ya tiene dueño. Y lo mismo puede ocurrir en cualquier otro ámbito: aunque la actitud sea equivocada, la causa puede no ser la que usted imagina.

Como primer paso, piense que tener razón puede ser una sensación muy grata, pero no volverá el romanticismo a su pareja. Usted no puede hacer que él cambie pero sí puede cambiar usted. Para actuar a favor de un vínculo más agradable, tenga en cuenta ambas posturas y, si es necesario, hable con él acerca de sus dudas. El amor soñado está al alcance de su mano.

todoconsejos.com

Pareja

No es algo nuevo. Desde el noviazgo soportábamos el mal humor de nuestra pareja y, muy frecuentemente, terminábamos dándole la razón para dejar a un lado el problema y, así, poder vivir un momento más feliz.

Por supuesto, que nuestro conyuge es una persona muy valiosa, pero su mal humor día a día se incremente y por más que intentemos buscar los motivos nunca logramos dar con ellos.

Como en toda relación de dos, la culpa es compartida. Por un lado, vemos que nuestra pareja no responde de la manera que debería y que nos “castiga” gratuitamente; pero también debemos admitir que un freno puesto en su momento, cuando ya no se había tomado esta actitud como costumbre, hubiera sido muy beneficiosa. Ya es tarde para eso, entonces es conveniente buscar otra solución.

Evitar dar respuestas en sus momentos de mal humor y restarle importancia al asunto puede ser de mucha ayuda. Tal vez en un comienzo no lo tome de buena manera, pero el ver que su actitud no tiene resonancia en nosotros lo hará desistir. Cuando la tormenta haya pasado y estemos en un momento de mayor tranquilidad podremos hacerle ver esta actitud mucho más positiva.

Por otra parte, los psicólogos afirman que muchas veces el mal humor de una persona puede ser una expresión de su falta de autoestima. Entonces, otra manera de ayudarlos a superarlo es animarlo a colaborar en algunas asociación o a practicar alguna actividad que lo ayude a valorarse y a quererse más.

todoconsejos.com

Pareja

Cuando surge alguna discusión en la pareja y resulta difícil ponerse de acuerdo, muchas veces por desesperación o temor a no ser escuchados comienzan a gritar e interrumpirse mutuamente.

Es importante no olvidarse qué significa la otra persona en nuestras vidas. Si es alguien realmente importante, seguramente encontraremos la forma de llegar a un acuerdo.

Cuide su tono, no salga del respeto, la calidez y la comprensión. Si se irrita, se distrae o toma una actitud defensiva, la charla se irá por las ramas y nunca llegará a un buen final.

Si percibe que usted o su pareja se esta alejando del tema central, traten de concentrarse nuevamente. Escuche de corazón. Para la mayoría, esto requiere un poco de práctica, pero da muy buenos resultados.

No hay sensación más gratificante que la que produce una sonrisa de gratitud en la cara del ser amado.

todoconsejos.com