Si hacemos énfasis en la observación podemos desarrollar en nuestros pequeños e! espíritu de la investigación y
motivados a que realicen experimentos caseros. Tanto para padres como para niños será una actividad divertida e inte-
gradora. ¡Aprovéche!a!

Con imanes*
El imán atrae los objetos de hierro especialmente
Prepare un recipiente con objetos diversos como peda- zos de papel, un pedazo de lana, un fósforo, clavitos, clips,
una galleta y otras cosas más que tengamos a mano.

Acerque e! imán a cada uno de ellos y separe en dos grupos, los
que son y los que no son atraídos por e! imán. Deje que e! niño llegue a la conclusión acertada: Un imán puede con-
vertir un clip en otro imán y así sucesivamente. Coloque un clip en un imán y a continuación observe cuántos clips más
pueden ser atraídos y formar una cadena.

Un imán tiene una fuerza invisible que actúa a distancia
Coloque un mantoncito de clips y acerque e! imán despacio, observe que no es necesario juntar e! imán a los clips
para que estos se peguen.

Fuerzas de acción y reacción
Si tiene dos imanes, deje que e! niño juegue con ellos y descubra la fuerza que hace que se unan ( tan fuerte que
muchas veces es necesario que un adulto los separe) o se rechacen.

Si cortamos un imán se transforma en otro imán
Si tenemos un imán fácil de cortar con una tijera ( como los de publicidad que se colocan en la puerta de! refrigera-
dor) veremos que si lo dividimos se transformará en imanes pequeños. No pierde su característica.

Una brújula casera
Si frotamos una aguja con un imán, varias veces en la misma dirección, la transformaremos en un imán. La
podemos colocar, con mucho cuidado en un recipiente con agua, y observaremos cómo se orienta hacia e! Polo
Norte. Este es e! principio de la brújula y era muy útil para los navegantes y exploradores. Ahora poseemos tec-
nología más sofisticada para ubicamos en cualquier lugar de la Tierra.

Precaución:
Advierta que un imán no debe ser acercado a la pantalla de! televisor, a un disco compacto, a una tarjeta de crédito,
etc, Por esto no es aconsejable colocar todas las tarjetas de crédito juntas, podemos borrar información en la cinta
magnética.

Para los que quieren saber más:
Un imán no debe ser golpeado o calentado ya que pue-de perder su poder de atracción.

* Mineral de hierro de color negruzco, opaco, casi tan duro como e! vidrio, cinco veces más pesado que e! agua,
y que tiene la propiedad de atraer e! hierro, e! acero y en grado menor algunos otros cuerpos. Es combinación de dos
óxidos de hierro, a: veces cristalizada .

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Una de las actividades artísticas de mayor uso por los niños en esta etapa, es e! colorear, como también la posibili-
dad de armar con figuras geométricas de diferentes formas o tamaños. Estas actividades son consideradas de gran interés
para los infantess, pues sabemos que a través de ellas se pone de manifiesto sus emociones, deseos e intereses.

La pregunta que surge entre los padres es ¿cómo voy a hacer para poder desarrollar esta habilidad con libertad y
limites? Bueno, es difícil de contestar esta pregunta, cuando no nos detenemos a recordar cosas que en ocasiones hace-
mos en nuestra rutina diaria. Para esto tomo de ejemplo la siguiente situación, quién de ustedes no se ha dedicado a
hacer una variedad de dibujitos cuando habla por teléfono.

O si usted es una madre universitaria activa, no le ha sucedido que mientras estudia tiene una hoja en blanco a la cual
comienza a graficade un sinnúmero de dibujos mientras estudia. Si nos ponemos a recordar cuántas veces realizamos
estas actividades en nuestra vida adulta, por qué no pensar qué pasa con los niños en esta etapa.

Colocándonos en e! proceso de aprendizaje podemos tomar en consideración los siguientes pumas: e! colorear
implica un proceso previo de dibujo, en esta etapa y quizás parte de la anterior, los niños tienden a garabatear por
todos los lados.

Permitir realizar estos movimientos finos (garabatos), en espacios amplios, favorecen e! desarrollo de! dominio de!
espacio total; es decir dibujar en hojas grandes son indicadores que ayudan a que e! pequeño al colorear observe que
la figura tiene una forma, que puede ser circular, ovalada o cuadrilátera.
El identificar la forma desarrolla, en e! niño, e! manejo de! espacio parcial o limitado; así como e! inicio én e! uso de! freno inhibitorio,
a través de un objeto que en este caso sería e! crayón.

Identificar las formas y contornear los dibujos, antes de colorear, es necesario para lograr que la actividad en e! niño
no se vuelva un listado de indicaciones u órdenes monótonas y aburridas. Solicite al niño que con su dedo Índice
contornee la figura, identifique su forma; además no olvide que en esta etapa es importante que los dibujos sean grandes
y de contornos simples. Déle la posibilidad de utilizar otros materiales a parte de! crayón, como por ejemplo témperas.
Iniciar a colorear con témpera, por ser líquido, le permite al niño mayor movilidad de su mano y mayor precisión en e!
manejo de! espacio.     ‘
Recuerde que colorear no es una actividad rígida, sino más bien una actividad divertida y de fácil manejo. A conti-
nuación les daré algunos tips para aplicado con sus hijos:

-Compre libros de colorear con dibujos grandes o si no dibuje gráficos sencillos en hojas grandes.

- Elabore una cajita de materiales de pintura, clasifiquelos y rotúle!os con dibujos. Con ello fomentará hábitos de orden y aseo.

- Recuerde identificar e! dibujo, no solo por su nombre, sino por su contorno. Para esto utilice e! dedo índice de! niño para delimitar su forma .

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Alrededor de los dos años, puede ser que su hijo empiece a rechazar ciertos alimentos, y también habrá épocas
en las cuales él quiera comer sólo una clase de estos.

Esto ocurre porque los niños a esta edad empiezan a establecer
su independencia, y una manera muy fácil de hacerlo es por medio de sus hábitos alimenticios. Por otro lado, la etapa
de crecimiento más rápida ha quedado atrás, y su niño ya no necesita tantas calorías como antes. Si su hijo está creciendo apropiadamente y tiene suficiente energía durante el día … ¡no tiene de qué preocuparse!

Así como los adultos, los niños no tienen que comer una dieta balanceada cada día. Al fin de la semana verá
cómo su niño incluye una variedad de alimentos. Como padre, usted tiene que ofrecer tres comidas balanceadas al
día, fademás de dos nutritivos snacks; pero recuerde de darle “independencia” a su niño para escoger lo que desea comer.

La mayoría de los infantes en esta etapa comen un promedio de dos comidas al día. Es por esto que ofrecemos snacks nutritivos, ya que de esta manera podemos proveer más nutrición aunque su hijo no como todos sus alimentos.

El probar nuevas comidas también suele ser un problema común. Si su hijo se rehúsa a probar ciertos alimentos,
no se dé por vencida. Recuerde lo que le he aconsejado en ediciones anteriores: Un niño probará un nuevo alimento
luego de que se le ha ofrecido este por lo menos de 10 a 15 veces.

Siga ofreciéndoselo, y actúe como ejemplo.
Otro consejo muy importante es el hacer lo posible por no utilizar la comida como premio o soborno. Si su niño se
porta bien, ofrézcale un muñeco o su juego favorito, no lo castigue por no alimentarse bien y no le de postre si “lim-
pia” el plato.

Muchos padres suelen preparar algo diferente cuando su hijo no quiere comer lo que se le ha brindado
y esto logra únicamente que su hijo aprenda que cuando no le “gusta” algo siempre hay otra opción. Si él no desea
comer lo que se ha preparado para el resto de la familia, no hay que forzarlo, pero tampoco se le debe ofrecer algo
diferente.

Le puedo ofrecer ciertas ideas que le ayudarán con su pequeñín:

•    Trate de que no se llene de bebidas antes de las comidas.

•    Ofrézcale porciones más pequeñas, apropiadas para su edad.

•    Sea un buen ejemplo, coma una variedad de alimentos.

•    Deje que su hijo ayude en la preparación de ciertos alimentos.

•    No haga una guerra porque él no quiera comer.

Es muy importante recordar que los niños comen como niños, ya que su estómago y necesidades son más pequeñas que las nuestras. Muchas veces tenemos expectativas distorsionadas en cuanto a la cantidad apropiada para un niño de esta edad. Para niños de 1 a 3 años, una regla general es que consuman de una a dos cucharadas de cada alimento
que se le ofrece (usualmente dos a tres diferentes) por cada año de edad.

Los niños pequeños comen cuando tienen hambre y es por esto que muy comúnmente su apetito varía de un día
a otro y hasta de una comida a la otra. La mayoría de los infantes comen suficiente para crecer sanamente. ¡Usted
como padre ofrezca variedad y deje que su pequeñínescoja la cantidad! •

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El impacto de la música en tu hijo.

Santi, un bebé de 8 meses de edad, se emociona al escuchar a su abuela cantar, él responde con balbuceos y son-
risas. Andrea salta de contenta escuchando una canción de la radio. Elisa, una niña de 21/2 años tararea e! coro de su canción favorita cada vez que la escucha.

Estas respuestas naturales y espontáneas a la música nos permiten entender la increíble ventana de oportunidad para e! aprendizaje que la música ofrece desde muy chiquitos. Las experiencias musicales desde una edad temprana tienen e! poder de afectar cada área de desarrollo de un niño.

Para entender la conexión entre la música y e! desarrollo cognitivo, emocional y físico es importante reconocer que la exploración sensorial es la base para e! aprendizaje durante la edad temprana.

iLa música es algo activo!
Los beneficios de la música durante esta etapa son bastante obvios en e! desarrollo físico de cada niño. El cantar,
participar en actividades de movimiento o explorar ritmos sencillos con diferentes instrumentos motivan experiencias de desarrollo motriz grueso, fino y coordinación.

Desde antes que e! bebe está en capacidad de hacer estos movimientos por sí solo, los padres por instinto ya introdu-
cen canciones, movimientos, baile y actividades musicales durante los juegos. Estas actividades ofrecen estimulación sensorial que apoya e! desarrollo de la fuerza de la cabeza, cuello, control de torso y espalda, equilibrio y conciencia corporal. Pero los beneficios en e! área física solo son una
Rarte de! impacto general.

El lado socio-emocional de la música
Los más chiquititos normalmente exploran la música a través de! juego y dentro de sus rutinas diarias, usualmente
esta es presentada por sus padres o algún pariente. Este contexto crea lazos muy fuertes con la gente y con las emo-
ciones asociadas con ese momento. Esto hace que la música sea e! mejor medio para estimular e! desarrollo socio-emocional.

Los beneficios socio-emocionales de la música son muy importantes para e! bebé que no habla, ya que esta se con-
vierte en una forma de comunicación que va más allá de! lenguaje verbal. Mucho antes de que e! bebé pueda com-
prender palabras, él ya puede comprender lo que es e! cariño de su madre, la confianza y la seguridad mientras ella
le canta una canción de cuna. De esta manera la música refuerza los lazos emocionales entre los padres y e! bebé y
contribuye para e! desarrollo de la confianza, algo esencial para su evolución emocional.

Las canciones de niños motivan la interacción social primero con los padres y luego con otros niños ya sea de
una manera formal o informal

Música, mente y memoria.

El interés en los beneficios de la música en e! desarrollo intelectual sigue siendo un tema de investigación muy im-
portante. El impacto en e! desarrollo cognitivo se concentra en dos áreas de aprendizaje: e! lenguaje y la memoria.

Las investigaciones nos demuestran que los recién nacidos ya tienen memoria de canciones que escucharon desde
e! vientre de su madre. Estas investigaciones también nos revelan que ellos ya perciben y reconocen muchos aspectos de la música que incluyen los cambios de melodía, patrones de tiempo, tonos y timbre. Los bebés desde los siete meses ya discriminan una canción familiar de una nueva indicando su habilidad de recordar música ya escuchada.

Las canciones de niños contienen patrones simples de ritmo y melodía que se repiten. Las secuencia y patrones de
las melodías combinadas con juegos musicales interactivos entre padres e hijos estimulan la actividad cerebral y literalmente ayudan a que el cerebro crezca. Hay que considerar también como las canciones de niños refuerzan y apoyan e! lenguaje y la memoria facilitando e! recordar información como las letras de! abecedario, números, nombres, direcciones etc.

Música en grupo
Cuando la música se realiza en un programa de estimulación (como e! de Music en Gymboree) incluye e! valor
agregado de compartir todas estas actividades en grupo, desarrollando al mismo tiempo e! área social en un ambiente musical y así creando conexiones entre los niños. Ellos logran entender conceptos como el trabajar en grupo, esperar su turno, el sentirse seguros y e! tomar iniciativa.

La música en general tiene e! poder de transmitir sentimientos y conectar gente. Los niños que desde pequeños
tienen la oportunidad de participar en clases de música adecuada para su edad cuentan también con la oportunidad
única de crecer social, emocional, física y cognitivamente en
un ambiente seguro, apropiado y divertido .

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La aparición de la ex pareja suele avivar sentimientos que no han desaparecido a pesar del tiempo transcurrido. Por ello se debe ser muy reflexivo para evitar circunstancias que serán lamentables para las partes involucradas.

A muchas personas se les dificulta superar una relación del pasado y se quedan enganchados en el recuerdo, en la añoranza de lo que pudo haber sido y aunque no haya contacto desde hace mucho, persiste la nostalgia, se tiende a idealizar a esa persona que ya no está en nuestras vidas, y que en la mayoría de los casos, nunca volverá a estar.

Lo más indicado cuando se termina una relación es tomarse un período prudencial para superarlo, para cerrar las heridas y concluir esa etapa. Involucrarse con una nueva pareja es precipitado si no se está emocionalmente en condiciones de dar lo mejor de sí, y si no se ha superado totalmente la relación anterior.

Se corre el riesgo de unirse a otra persona para llenar un vacío por soledad, por miedo, necesidad o simplemente por despecho, y estas no son las mejores motivaciones para iniciar una relación.

Se da el caso de personas que pierden una relación amorosa y esperan dos o tres años, lo superan aparentemente y se enamoran nuevamente. Luego, un día se encuentran con su “ex” y “reabren” sus sentimientos y entran en conflicto. No saben si continuar con el amor actual o reiniciar la querencia anterior. En este escenario es necesario analizar y de manera honesta responderse, algunas interrogantes que le ayudarán a aclarar su situación y salir del trance.

En primer lugar, en relación a su pareja actual debe preguntarse: ¿Qué siente verdaderamente cuando está con ella? Si considera que no está enamorado de ella, entonces ¿Por qué ha permanecido años a su lado? Pregúntese si igualmente sentiría que no ama a su actual pareja, o es un sentimiento que surge a raíz de la reaparición de la otra. Pensando en su ex, pregúntese: ¿Cómo fue su relación y si el motivo de terminar puede hacerse de lado en este momento y tener una relación estable?… Si tanto se amaban, entonces ¿Por qué han estado separados todo este tiempo y han podido seguir adelante con sus vidas? ¿Cómo sería una nueva relación entre ustedes, estaría usted dispuesto a dejar todo lo que ha construido con su nueva pareja, y comenzar de cero una -prácticamente- “nueva” relación?

Analice las ventajas y desventajas, los pro y contra para que se aclare y tome la decisión correcta. No reinicie una relación con su anterior pareja sin haber terminado su actual vínculo. Sea honesto con ambas parejas y con usted.

psicologiaparatodos.com

La autofobia es un miedo anormal y persistente a estar solo/a. Los autofóbicos por lo
general se preocupan mucho de seriqnorados y no amados. En la actualidad esta
fobia parece haberse extendido y haberse vuelto algo compulsivo, a cualquier edad hombres y
mujeres por igual. ¿Con cuánta frecuencia nos deflnimos, por ejemplo, en términos que involucran a
otros? “Somos populares, somos respetados, somos apreciados, gustamos a la gente, somos líderes, somos
buenos como parte de un equipo”. Hasta que nos volvemos totalmente dependientes de los demás para
ra definirnos a nosotros mismos.

Muchos de nosotros y nosotras no hemos pasado ningún período significativo detiempo solos. Vamos
del hogar familiar a los centros de estudio en donde compartimos con los compañeros y de allí a las relaciones
de pareja. Y con la interconexión de una tecnología de punta (e-mail, mensajes de texto y teléfonos
celulares), evitamos fácilmente esa especie de diálogo interno e introspectivo que nos obliga a reflexio-
narva darnos cuenta de lo que realmente nos está pasando. Es como si tuviéramos un temor horrible a encontrarnos
y hasta hemos perdido la habil idad de j uzgarnos, sin que exista de por medio eljuiciode los demás
con relación a quiénes somos y lo que hacemos”, comenta el doctor lan Kerner autor del libro ‘You are
not that into him either’.

Claro, debido a ese temor a la soledad, hombres y mujeres están en continua búsqueda de compañía y,
muchas veces, no pueden dejar de comprometerse con la primera persona que se les pone enfrente porque
no son capaces de encontrarse a sí mismos, porque tienen miedo de analizarse y descubrir quiénes
son y qué buscan. Entonces aparece la primera excusa: “Estoy solo saliendo con él/ella por el momento,
hasta que aparezca lo definitivo .. ..

Esto suena a aquella máxima de Pablo Picasso utilizada frente a los aspirantes a artistas: “No acepten
nunca un trabajo a medio tiempo porque se convertirá en una vida a tiempo completo”. Igual cosa sucede
cuando hombres y mujeres se relacionan con alguien por ‘el’ momento’, alguien que no les satisface
plenamente yque pasa a formar parte dela larga lista de ‘momentáneos’. Salir juntos ‘por el momento’,
se basa en la creencia de que el tiempo es infinito.

Pero en  verdad ese ‘momento’ no es otra cosa que tiempo perdido y esto significa la pérdida de
muchas oportunidades.
Es posiblequequieranvivirel momento, sin embargo ¿cuánto dura ese momento? Cuando se vive el instante
lo que en realidad se está haciendo es evadiendo compromisos de cualquier clase y afrontando la vida

de forma reactiva en lugar de hacerla de una manera proactiva: Así que es mejor darnos cuenta de que elmomento’ ha llegado y es aquí y ahora. Hay que bajar los altísimos estándares que’ nos imponemos cuandode buscar pareja se trata y establecer nuevos patrones con expectativas más realistas,

Seguir ’saliendo por el momento’ es la mejor forma de no llegar jamás a definir una relación duradera y
firme. Quedarse en relaciones que no tienen futuro por miedo a la soledad no tiene ningún sentido.
Hay que recordar siempre que mientas se viva ‘el momento’ no se sabrá lo que se está perdiendo. Y al
hacer eso la vida no es otra cosa que un ensayo para la actuación quejamás llega. En el fondo es un mecanismo
mo de defensa, que evita los riesgos que conllevan el crecimiento personal.

La gente que vive el momento es aquella que siempre está haciendo planes que jamas
se cumplen: van a bajar de peso, van a tomar clases de esto o aquello, van a cambiarse de empleo, van
a escribir un libro, van a cambiar sus vidas, pero como todo lo ponen bajo el capítulo de ‘el momento’, esto
jamás sucede así como no se dan tampoco las oportunidades de ser felices buscando una relación en firme,
que tenga futuro aunque esto pueda significar un fra- caso, pero que sea algo real.

Existe una gran diferencia entre  ’salir por el momento’ y darse el     que no
tiempo suficiente para conocer a     miedo a ese hombre o esa mujer y darse ningú … n se
cuenta de que gusta o no; de que   puede haber un futuro en esa relación
. El grave problema radica en no estar dispuestos a dar a esa persona la oportunidad y no querer com-
prometerse ni siquiera en averiguar quién es. Si se conoce a alguien, se sale por vez primera con él/ella y se
sique saliendo por un tiempo y todavía se sigue pensando que es ‘por el momento’y se conti núa en espera
del ‘verdadero romance’, seguramente cualquierseñal indicativa de que esa persona sí es ‘el/la esperado/a’,
pasará inadvertida porque con él/ella, solamente estamos saliendo ‘por el momento’.

Tenemos que damos cuenta de que muchos ‘por el momento’ en la vida de cualquier hombre o mujer tan
solo añadirán muchos momentos perdidos y de confusión a sus vidas.
Si es el miedo lo que obliga a las personas a mantenerse en ‘ese momento’, entonces están dejando pasar
oportunidades tanto de crecimiento personal como de conocer otras parejas potenciales pues, al igual
que la nicotina y los ‘reality’ de la televisión, los ‘por el r: momento’ pueden ser adictivos.

Así que, de una vez por todas, habrá que dejar ‘el momentó’ por lo real porque de lo contrario esa posibilidad
que entró por la ventana se irá porla puerta principal y quizás nunca se vuelva a encontrar
otra igual.

Quedarse en relaciones que no tiene futuro por miedo a la soledad no tiene ningun sentido.

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En general la mamás primerizas tienen una visión romántica y entusiasta del parto,un momento de puro amor en el que cabe solo la felicidad. Pero cuando todfa esa emoción que imaginaba brilla por su ausencia, suele sentir culpa. No obstante, se trata de un sentimiento normal.

Desde el punto de vista de las vivencias, devenir en mamá (algo que en
apariencia parece natural) constituye un momento de transición en la vida
de toda mujer, que implica una crisis vital significativa y compleja.
Sin embargo, de acuerdo con los mandatos sociales, toda madre debería
lucir radiante de alegría cuando, des-pués de parir, logra tener en sus brazos a su bebé.

Cambia, todo cambia
La llegada del bebé representa un verdadero cambio en todo sentido. Esto requie-
re un enorme esfuerzo de adaptación por parte de la flamante mamá, que debe hacer frente a situaciones para las que no
siempre está preparada.

A pesar de todos los relatos que haya escuchado y de todo lo que haya leído,
vivir la maternidad es otra cosa. Tantas veces cuesta poner en palabras el torbelli-
no de sentimientos que alberga una emba-razada. ¡Y ni hablar de los de una mamá que acaba de dar a luz!

Sentimientos encontrados
Antes del descubrimiento del fenómeno denominado: apego mamá-recién naci-
do, se creía que el amor que las madres sentían por sus bebés era instintivo y, por
ende, virtualmente automático.

Pero la experiencia descrita por las propias mamás es bastante distinta. Por ejem-
plo, algunas cuentan que lo que sienten en el momento de tener a sus hijos recién
nacidos en brazos es un escaso interés por ellos.

Por lo general, los sentimientos predominantes después de dar a luz suelen ser de
alivio, tanto por el parto en sí como por haber dado a luz un hijo sano. Y la mayo-
ría de las madres refieren sentirse física y emocionalmente exhaustas como para
tener que afrontar, además, una vivencia amorosa intensa. Al menos enseguida.

Un amor que llega poco a poco.
Lo cierto es que el hijo dentro de la panza es una ilusión, algo deseado, que natural-
mente no se corresponde con ese bebé real al que hay que ir conociendo poco a poco.
Ese pequeño soñado por ella durante 9 largos meses, imaginado de una determi-
nada manera: parecido a … , poco tiene que ver con ese trigueño, que no se pare-
ce a nadie, que lo único que hace es llorar, ya quien ella mira, con asombro y extra-
ñamiento, sin reconocer en esa imagen la que túvo durante el embarazo.

Pretender que la invada inmediatamente un amor profundo es tan ilusorio como
pensar que el parto no implica dolor (lo que no significa que no se convierta en
una experiencia placentera una vez ocurrido).

El momento de relajarse y poder empezara disfrutar de los hijos es distinto para
cada mamá, según el modo en que haya transcurrido el embarazo, el estilo de rela-
ción de pareja, el vínculo con su propia madre y muchos otros factores.

En cuanto al bebé, en la medida en que sesienta cobijado, alimentado y limpio, no
notará esta ausenda de amor por parte de su mamá. Como si supiera que después,
cuando ella termine de adaptarse, comenzará ese idilio tan difícil de romper.

¡Soy una mala madre!
Cuando todo ese amor que imaginaba no aparece, la madre suele sentir culpa.
y la mayoría de las veces no se anima a comentar estos sentimientos ni siquiera con sus seres más que-
ridos. Como con todas aquellas cosas de las que se cree o se piensa que de eso no se habla.

Cómo puede ser que no lo quiera si es mi hijo?Estos y otros reproches similares abruman
a la flamante mamá, que se siente mala y menos madre.
Sin embargo, lo cierto es que estos sentimientos solo responden a la
enorme brecha que existe entre lo que se supone que debe ser y lo
que de hecho es. Esta discrepancia es más notoria en las mamás primerizas, dado que no tienen la experiencia previa del
parto; tampoco registran antecedentes del amor maternal.
El sentimiento de ser madre y el amor por un hijo se van dando paulatinamente
y de manera diferente, según la historia, las experiencias infantiles y adultas, y
el entorno afectivo de cada mujer, entre otros aspectos.

No todo es color de rosa
La mamá tiene que estar bien informada. De modo que los obstetras y los responsa-
bles delos cursos de psicoprofilaxis para el parto, encargados de asesorar a la emba-
razada, deben ofrecerle las herramientas necesarias para que pueda afrontar las
situaciones futuras. y esto consiste lisa y llanamente en decir-
le la verdad, de acuerdo con las experiencias concretas, reales y cotidianas.

Del dicho al hecho …
Tampoco hay que olvidar que la maternidad es un evento que marca una crisis
vital en la historia de toda mujer. Lograr el ajuste necesario es un asunto indivi-
dual y muy personal. Es importante tomarse tiempo para adaptarse saludable-
mente a la nueva situación.
Una mamá decía alguna vez: “Me dijeron que tuve un parto normal, pero en realidad yo
jamás lo hubiera dicho en esos términos”. En otras palabras: “Del dicho, al hecho, hay un
largo y no tan sendllo trecho”. ~

ASESORIA: uc MARIA TERESA HUTTRER, PSICOlOGA ESPECIALIZADA
EN PSICOTERAPIA DEL EMBARAZO Y El PUERPERIO.

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¿Hay tecnicas especializadas que ayuden a desarollar las habilidades o talentos de estudio?

¿Como mejoro la capacidad de aprendizaje de mi hijo? Las preguntas son recurrentes  entre los padres, porque constantemente buscan consejos practicos que fomenten el nivel de ensenanza de niños y jovenes.

Para aprender no hay fórmulas mágicas ni precisas. Pero sí es cierto que hay muchos factores
que influyen en el óptimo desempeño de los estudiantes. José, de 8 años de edad, por
ejemplo, no puede concentrarse aunque lo intenta.

La mayor parte de su tiempo piensa en un buen desayuno, ese que le hace tanta falta por su escasa situación económica.
A Susy, de 12, la separación de sus padres la preocupa y esto ha hecho que bajen sus calificaciones. Mientras
tanto, Paúl hace su mejor esfuerzo para concentrarse pero su hiperactiva personalidad se lo impide. Tiene 13 años
y ante las recurrentes comparaciones con su hermano mayor, sacar malas calificaciones se ha convertido en la
mejor manera de demostrar su rebeldía adolescente.

Y es que “las dificultades en el aprendizaje son proble-
mas del individuo, los cuales muchas veces tiene su origen en la estructura familiar, sobre todo, cuando algo no
marcha bien”, indica la psicóloga Andrea Rubio Narváez, deduciendo que se puede utilizar el término fracaso esco-
lar cuando un niño no es capaz de alcanzar el nivel de rendimiento medio esperado para su edad y nivel pedagógico.

Ante las decepciones los padres no saben qué hacer. La desesperación prima y aunque se compensa con ho-
ras extras de aprendizaje, a veces, hay factores internos que desmotivan a
los menores a cumplir a cabalidad con su rol de estudiantes.

PROBLEMAS COMUNES
Los     hábitos de estudio de los alumnos también influyen en el rendimiento. Cómo, dónde y cuán-
do estudiar se convierten en variables importantes que determinan el éxito.

En el libro de psicología de la espa- ñola Gloria Marsellach Umbert, se señala que “estudiar es situarse ade-
cuadamente ante los contenidos, interpretarlos, asimilarlos, retenerlos,
para después poder expresarlos en una situación de examen o utilizarlos en la vida práctica”. Pero, no se pue-
de tener un buen rendimiento si el ambiente personal distrae o el ambiente físico no es el apropiado.

Lo ideal. según dice en sus apuntes, es que el cuerpo adopte una buena postura, que exista la luz adecuada,
un lugar fresco y libre de ruido. Dormir bien también influye en la capacidad de concentración; así como la ingesta de alimentos que proporcionen energía.

Cuando los estudiantes fracasan siempre se intenta buscar un culpable. los profesores, el alumno, las fa-

milias, la sociedad y hasta parece que buscando algún culpable queda la conciencia más tranquila. Pero no es así.

La deficiencia escolar tiene como variables más relacionadas: la alimentación,mentación, la motivación, el ambiente ergonómico, (capacidad de adaptación),el número de estudiantes, las condiciones físicas y de salubridad, los momentos y espacios de esparcímiento y la ca pacidad del docente en
determinar las competencias de sus estudiantes.

DESERCIÓN IMPLICA DECEPCiÓN
Reprobar una o varias materias y, por tanto, perder el año es encasillado como fracaso escolar. Y aunque a
criterio del doctor Agustín Dousdebés, profesor de la Pontificia Universi-
dad Católica del Ecuador esta es u a falla que involucra también a profesores
ya padres de familia. Es cierto  que un alumno que enfrenta ea como estos puede sentir recha
burlas de sus compañeros, baja a toestima (cree ser culpable único <>
su fracaso); se mostrará retraído e sus relaciones personales y familia  dejará de estudiar.

Pero de una correcta ayuda de de no llegar a extremos. Lo ideal, menta Rubio, es que los padres observen
detenidamente y sea n parte íntegral del proceso educativo. “Si ya a reconocido que su hijo presenta a
na dificultad en su rendimiento escolar, lo mejor es intervenir desde el inicio”.
Dousdebés, en cambio, senala  ciertos mecanismos psicológicos parasuperar esa deficiencia. Lo pri -
es aceptar la realidad y estim a en el plano afectivo.
El fracaso, dice, debe servir experiencia de vida, como una motivación para seguir adelante y reflexionar,
entre los miembros de la familia, cuáles han sido sus fallas y luego
apoyar a la recuperación anímicae intelectual. No debe haber señalamientos de culpables

Los padres deben estar con los hijosdurante todo el proceso de apredizajeNo se puede creer que ellos asimilaran
solo con ir a clases; tarnb’er deben ser partícipes de las tareas cotidianas y acercarse a preguntar a los
profesores cómo es el desen miento del menor en cada asignatura. “No es cuestión de lanzarlos al
agua y ver cómo salen a flote; hayque darles pautas y señalarles e mino para que ellos desarrolle : sus
habilidades y aprendan de sus experiencias

Mejorar el rendimiento escolar también es un proceso participativode los maestros. Ellos deben tomar
en cuenta que las tareas no pueden ser excesivas y estarán encaminadas
a buscar la retroalimentación oportuna. Enseñar con alegría, creatividadno en función de malas notaso castigo,
también es un aspecto fudamental. La comunicación permanente entre profesor y padre de farmilia
ayuda a mejorar el rendimiento

LAS PALABRAS CLAVES

1.- Disciplina. Para el estudio se requiere concentración. Fíjese que su
hijo lo haga en un lugar relajado con buenas condiciones de luz, venti-
lación. Estudiar en la cama o con el televisor encendido no es aconse-
jable porque no logra una buena concentración.

2.-Valor al esfuerzo. Aunque las notas son importantes, no siempre
reflejan el grado de conocimiento del alumno. No se obsesione con la
nota sino con el esfuerzo de su hijo pues a veces se requiere más
tiempo para aprender.

3.- Estimule a su hijo no solo con el aspecto intelectual, también
involucre el afectivo, así se sentirá más seguro de sí mismo. Motívelo
con frases como: [tú puedes!, esfuérzate y lo conseguirás!, ¡no te
detengas!. Jamás use frases lacerantes.

EN LAS AULAS

1.- Las tareas deben ser cortas y corregidas siempre para que exista la
retroalimentación oportuna.

2.- El docente debe enseñar con alegría y o en función de malas
notas y castigos

3.- Se debe estimular la excelencia, no la mediocridad. Cuando se
tolera la.vagancia los alumnos no se se esfuerzan.

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creemos que somos listos o tontos, nos gustamos o no. Los millares de impresiones, evaluaciones y experiencias así reunidos se conjuntan en un sentimiento positivo hacia nosotros mismos o, por el contrario, en un incómodo sentimiento de no ser lo que esperábamos.

¿Por qué es tan importante?

El eutoconcepto y la autoestirne juegan un importante papel en la vida de las perso-
nas. Los éxitos y los fracasos, la satisfacción de uno mismo, e! bienestar psíquico y el
conjunto de relaciones sociales llevan su sello. Tener un autcconcepto y una autoesti-
ma positivos es de la mayor importancia para la vida personal, profesional y social. El
auroconceoto favorece e! sentido de la orooia identidad, constituye un marco de referencia
para interpreta la realidad externa y las propias experiencias, infiuye en el rendí-
miento, condiciona las expectativas y la motivación y contribuye a la salud y al equilibrio psiquicos.

¿Cómo pensar de terma positiva sobra ti mismo/a?
Haz lo posible por ser tu mejor amigo. Esto significa darse a sí mismo/a:

Aceptación: Identifica y acepta tus cualidades y defectos.

Ayuda: Planea objetivos realistas.

Tiempo: Saca tiempo regularmente para estar solo/a con tus. pensamientos y senti-
mientos. Aprende a disfrutar de tu propia compañía.

Credib1lidad: Presta atención a tus pensamientos y sentimientos. Haz aquello que t
hace sentir feliz y satisfecho/a.

Animos: Toma la actitud “puedo hacerla”.

Respeto: No trates de ser alguien más. Siéntete orgulloso de ser quien eres.

Aprecio: Prémiate por tus logros, los pequeños y los grandes. Recuerda que tus ex
riencias son únicamente tuyas. iDisfrútalas!

Amor: Aprende a querer a la persona tan única que eres tu. Acepta tus éxitos y fracasos.

¿Cómo se desarrolla la aufoestima?

El concepto del Yo y de la autoestima se desarrollan gradualmente durante toda la vi-
da, empezando en la infancia y pasando por diversas etapas de progresiva compleji-
dad. Cada etapa aporta impresiones, sentimientos e incluso, complicados razonamien-
tos sobre el Yo. El resultado es un sentimiento generalizado de valía o de incapacidad.

En general, las experiencias positivas y relaciones plenas ayudan a aumentar la autoes-
tima. Las experiencias negativas y las relaciones problemáticas hacen que disminuya la
autoestima.

La importando de uno autoestimo elevado

Sentirse bien con uno mismo facilita;

Enriquecer tu vida: Tener gente feliz a tu alrededor es una cosa apreciada. Siendo fe-
liz podrás encontrar más amigos. Sintiéndote mejor contigo mismo y siendo más abier-
to, establecerás relaciones más estrechas.     ‘

Aceptar los retos: Cuando tienes una autoestima alta no tendrás miedo de desarro-
llar tus habilidades. Querrás arriesgarte y probar cosas nuevas. Sí no pruebas, no po-
drás madurar.

Algunos efectos comunes de uno boja autoestimo

.Falta de confianza en tí mismo
.Bajo rendimiento
.Visión distorsionada de uno mismo y de los demás
.Una vida personal infeliz

Con una autoestima elevada podrás:

.Ser la persona que quieres ser
.Oisfrutar más de los demás
.Ofrecer más de tí mismo al mundo
.Mantener la confianza en tí mismo
.Ser tolerante

Preguntas y respuestos

¿Es fácil cambiar la autoestíma?

No. Porque significa darse un vistazo profundo a uno mismo, y entonces cambiar las I
cosas que no le gustan. Esto lleva su tiempo, pero los resultados valen el esfuerzo. Sí
lo haz intentado pero no ha habido ningún progresar considera la posibilidad de pedir
ayuda a un consejero.

¿Garantiza la autoestima elevada el éxito?

No. Pero garantiza el que te sientas bien contigo mismo y con los demás. No importa
lo que pase.

¿Puedo ayudar a otros a sentirse mejor consigo mismos?

Si. Haz que tus actitudes positivas lleguen a los demás ofreciéndoles coraje y animan-
doles. Ayúdales a abrirse. No los infrava!ores. Se paciente con sus fallos y debilidades
(todo el mundo las tiene) .

¿La aetcesttma eleveda significa egoismo?

No, no es egoísmo o esnobismo, Estos son sentimientos falsos de inseguridad y baja
autoestima. Tener una autoestima alta es apreciar tu individualidad de manera que pue-
das responder a los demás de una manera positiva y productiva.

ASI ES QUE …

PIENSA POSiTIVAMlENTE SOBRE TU MISMO/ A

Tenle aprecio a tu individualidad

Ayúdate a desarrollar tu talento y tus habilidades
Date ánimos cada vez que los necesites
Cree en tus propios juicios
Quiérete a tí mismo

TU PUEDES INCREMENTAR TU AUTOESTIMA. VALE LA PENA EL ESFUERZO.

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Uno de cada tres accidentes en ciudad se debe a la agresividad y a la competición que a veces se establece entre conductores. Y por si no fuera bastante, una buena parte de los altercados con violencia (física se debe a discusiones entre automovilistas, motivados por el propio trafico vial.
Son datos que mueven a la reflexión, y demuestran que a nada que controláramos nuestras actitudes al volante, nos ahorraríamos muchas muertes, heridos graves, riñas y malos ratos.

No solo se trata de una cuestión de autocontrol y madurez personal, de no avergonzamos de las situaciones que creamos o de las groseras expresiones que proferimos cuando la tensi6n sube muchos enteros.

Esto es importante, pero lo es mucho más nuestra seguridad física, y la de los demás. Las estadísticas y estudios consultados, además de lo anterior, dicen que los conductores son especialmente agresivas ante los automovilistas jóvenes, las mujeres, los taxis, los vehículos viejos y la gente de aspecto desarreglado. Y que la violencia vial se produce mucho mas entre hombres que entre mujeres, y preferentemente cuando se va solo en el coche.

Por que tanta agresión
Cuando se hace referencia al factor humano en los automovilistas, se mencionan el estrés, las preocupaciones, los despistes, las prisas, el alcohol, el exceso en las comidas, las maniobras imprudentes o las alteraciones de la percepción, como causantes de los accidentes. Pero reviste mas interés indagar en las causas profundas de esos comportamientos.

Una aproximación inmediata al problema los relacionaría con el ambiente que rodea al conductor: estrés laboral, competitividad, incomunicación, consumismo, proyección en el vehiculo de nuestros mas elementales instintos, usa y abuso del coche privado, atascos interminables…

Pero esta interpretación, por reduccionista y conformista, tampoco nos puede bastar. Porque, a pesar de los factores ambientales, somos personas, inteligente, sensible y con margen de maniobra respecto de nuestras actitudes.

En otras palabras, podemos cambiar y evitar disgustos a mucha gente que a buen segura piensa lo mismo. No nos gusta comportamos así, nos avergüenza hacerlo. Por tanto, veamos que podemos hacer para abordar positivamente el asunto.

¿Por que somos agresivos al volante?
Teorías sobran. Hay quienes consideran que la conducción, por si, no genera agresividad, y que cada uno conduce según su personalidad. O, en una explicación más sociológica, que conducimos tal y como vivimos: compitiendo.
Otros defienden que el coche genera circunstancias (tensión, soledad, hastío de horas al volante, comportamientos inaceptables de otros, sensación de fortaleza e impunidad que transmite el “caparazón” del coche,…) que liberan agresividades que pueden no manifestarse fuera del coche. Y hay otras razones.
No podemos hablar con los conductores que nos han disgustado, ellos también van en coche, y están en movimiento.

Desfogamos la agresividad
No hay comunicación, ni códigos de entendimiento, lo que facilita malas interpretaciones y excesos verbales y gestuales. Además, tenemos un espacio, nuestro, que “debemos” defender, y en el que nos sentimos seguros y fuertes.

Cuando circulamos no hay tiempo para conversar con el conductor que nos ha agraviado ni para dar explicaciones o pedirlas. Todo ello contribuye a generar tensión. Lo más fácil es desfogar inmediatamente esa agresividad. Las personas de carácter impulsivo y de poca capacidad de autocontrol son las mas proclives a padecer y generar problemas cuando conducen.

Además, están los automovilistas que no respetan las normas, y los que se consideran más “listos”. Y los muy lentos. Y los que no están conscientes de que la carretera es un espacio social, con problemas endémicos (falta de aparcamiento, retenciones, accidentes, obras, meteorología adversa…), que todos debemos contribuir a resolver o mitigar.

Como evitar la agresividad al volante
Puede y debe controlarse la sensación de impotencia y enfado que nos invade cuando, en el coche, sufrimos por parte de otro conductor un proceder “incomprensible” (que quizá nosotros imitemos mañana) y que genera en nosotros ira, agresividad o deseo de competir.

Antes de que estalle la ira, hagámonos dos preguntas: ¿controlaría mi agresividad si estuviera aquí mi pareja, mi mejor amigo o mis padres? Y ¿cuando termine el incidente estaré orgulloso de mi comportamiento?

Valoremos el ridículo que hacemos, ante nosotros mismos y ante los demás, cuando nos conducimos al volante como niños egoístas y enfadados.

Parte de la vida cotidiana
Si necesitamos desfogarnos y liberar nuestra agresividad, nunca lo hagamos en el coche. Conducir sin respetar las normas cívicas y viales ahorra pocos minutos. Y  provoca, además de accidentes, tensión y agresividad en nosotros y en los demás automovilistas. Pilotar normal y prudentemente relaja el espíritu y causa menos cansancio.
Viajar en coche es parte de la vida en sociedad. EI coche es nuestro, pero la carretera pertenece a todos, y se rige por normas (imprescindibles, sensatas y comunes para todos) que debemos respetar. Coincidimos en la carretera con miles de semejantes, que también tienen prisa, están aburridos de pasarse media vida al volante, de los atascos y de que “casi nadie conduzca tan bien como yo”.

Soy el mismo en el coche que cuando soy peatón 0 estoy en casa.
Conduzcamos como si nuestro vehiculo fuera transparente, y dejara traslucir nuestra identidad y nuestros comportamientos, especialmente las irracionales.
Maleducados, egoístas recalcitrantes, “listos”, insolidarios, lentos patológicas, machistas irredentos, imprudentes, violentos y otros perlas, perjudican el trafico y atentan contra nuestro paciencia, pero ignorémoslos, que son los menos. Y bastante tienen con lo suyo.

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El como poder re1acionarse con 1as demás personas, como actuar frente a alguien o algo desconocido. Por que se nos hace tan difici1 relacionarnos con los demás, tal vez es por que tenemos miedo de hacer el ridículo y que todos se te rían.
Al comportamiento humano lo hemos puesto como una ciencia porque en rea1idad es
a1go que no tiene exp1icacion alguna.

¿Creerás que el origen del universo y la existencia de los agujeros negros ya tienen explicación? Sabias que ya se invento la cura contra el cáncer de mamas, que Newton es
el forjador de las tres leyes que revolucionaron a la física totalmente, que existe el creador de la teoría de la Relatividad. Seguro que conoces de todo lo dicho, pero todavía
no alcanzas a entender por que el hombre se comporta como lo hace frente a los demás.

Como relacionarse con los demás
Casi todas las personas intentan, con alguna serie de razonamientos, falaces o lógicos, justificar sus actos, y ninguno se culpa por sus errores.
El extinto John Wanamaker confeso una vez: Hace treinta años he aprendido que es una tontería regañar a los demás.

Noventa y nueve veces de cada cien, ningún hombre se critica a si mismo, por grave que sean sus errores. Veamos uno de los mejores consejos que jamás se han dado en cuanto al arte de las relaciones humanas: “Si hay un secreto del buen éxito -dijo Henry Ford- reside en la capacidad para apreciar el punto de vista del prójimo y ver las cosas desde ese punto de vista así como del prójimo”.

El hombre que puede ponerse en el lugar de los demás, que puede comprender el funcionamiento de la mente ajena, no tiene porque preocuparse por el futuro. Deténgase frecuentemente en la lectura para pensar en lo que esta leyendo. Pregúntese como y cuando puede aplicar cada indicación.

Como conquistar amigos
Si nos limitamos a tratar de impresionar a la gente y hacer que se interesen por nosotros, no tendremos jamás amigos verdaderos, sinceros. Los amigos leales no se logran de esa manera.

Si queremos obtener amigos, dediquémonos a hacer cosas por los demás, cosas que requieren tiempo, energía altruismo. Y esto no es una verdad nueva porque cien años antes de que naciera Jesucristo, un poeta romano, Publio Syro, señalo: “Nos interesan los demás cuando se interesan por nosotros”.

Como causar buena impresión
Los actos hablan en voz mas alta que las palabras y una sonrisa expresa:
“Me gusta usted. Me causa felicidad. Me alegro tanto de verle”. Recuerde
que la felicidad no depende de condiciones externas, depende de condiciones internas y el pensamiento hace que las cosas sean buenas o malas.

Cada vez que salga al aire libre, retraiga el mentón, lleve erguida la cabeza y llene los pulmones hasta que no pueda mas, beba el sol; salude a sus amigos con una sonrisa, y ponga el alma en cada apretón de manos. No tema ser mal comprendido y no pierda un minuto en pensar en sus enemigos. Trate de determinar firmemente la idea de lo que desearía hacer; y entonces sin cambiar de dirección, ira directamente a la meta.

Como convertirse en un buen conversador
La cualidad de un buen conversador es saber escuchar. Hable de las cosas que le interesara a su interlocutor contestar, el sabe mas que nosotros de sus cosas y sus problemas, alentémosle a hablar de si mismo y sus experiencias.
El hombre no solo habla de si, solo piensa en si. “Y el hombre que solo piensa en si mismo, carece de toda educación”. “No es educado por mucha instrucción que tenga”. Para ser interesante hay que interesarse. Pregunte cosas que su interlocutor se complacerá en responder.

TESt
importante hacerse un autodiagnostico que nos de referentes importantes,
Asi, valdria preguntarnos:

*Tiene sentido mi vida?

*Cual es el fin de mi existencia?

*Para que estoy aqui?

*Ante mi mismo me siento segura

*Ante mi mismo me siento inseguro

*Ante los demas me siento segura

*Ante los demas me siento inseguro

*Mis valores fundamentales son

*Para mi son antivaloresPar quien daria mi yida

*Mi mayor exito ha sido

*Mis preocupaciones actuales son

Recuerda que lo importante no es lo que ha sucedido, sino lo que voy  hacer con lo que ha sucedido.

Como triunfar en la vida
No sueñe en éxitos conseguidos sin esfuerzo. El éxito llega haciendo las cosas. Desarrollando aquellas cualidades que Dios nos dio, no basta con desear triunfar.

Destruya el miedo
El temor es el enemigo numero uno de su éxito. El miedo causa enfermedades e impide hacer aquello que iba a obtener, el triunfo. Al miedo lo
destruye la confianza. Y toda la confianza es adquirida. Nadie nace con confianza. Usted consigue confianza haciendo cosas que van contra lo que usted teme.

Deposite pensamientos positivos en el banco de su memoria
Todo el mundo tropieza con situaciones colmadas de estorbos y desalientos. Pero las personas negativas piensan en eso al levantarse, al acostarse y a todas horas. Ponen su habitación mental en ese nido de hormigas que se llama: los pensamientos tristes y negativos.
Eso es como echarle arena al carburador de su carro.

Los pensamientos y recuerdos negativos, dañan su motor mental y le traen complejo de inferioridad y frustración.
En cambio las personas positivas buscan a cada momento, pensamientos que les devuelvan la confianza y procurar recordar solamente experiencias placenteras y buenas.

Redacte cada día su propio comercial
¿Es decir que hice de bueno?

¿Qué me sucedió de agradable?

¿El trabajo que estoy haciendo vale la pena?

¿Trabajo con ánimo? ¿No estoy perdiendo el tiempo?

¿Tengo un futuro animador! ¡Creo en la felicidad! Hablare con felicidad. Creo en el progreso.
Soy un tipo de buenas ideas, pues a practicarlas y llevarlas a la práctica.

Seleccione las cualidades que usted tiene, los triunfos que ha obtenido. Recuérdelos. ¡Eso lo hace provechosos!
La Coca Cola la venden porque cada día le hacen avisos comerciales. Si dejaran de hacer propaganda no se vendería. Así usted si deja de recordar los valores que tiene, será un don nadie.

Volviendo positivo su pensamiento volverá positiva su vida
Pregunte a las personas que tiene éxito y vera que ellos se venden a SI mismos a alto precio. Piensan bien en SI mismos.

La persona importante no se pregunta: ¿Puedo hacerlo mejor?
Porque sabe que SI puedo hacerlo mejor. Lo que se pregunta es: “¿Como hacer mejor lo que hago?”. “Puedo hacerlo mejor”, es una frase que obra magia. Cuando usted se pregunta. ¿Como hacer mejor lo que hago? Escuchar a la gente aporta ideas para obtener el éxito. Esperamos que estas breves técnicas te hayan servido para que puedas alcanzar el camino del éxito. Recordando siempre que hay que tener confianza en si mismo, por mas difícil y complicada que sea nuestra vida. Si terminaste de leer, sabrás en realidad porque aun no se puede descubrir científicamente el porque del comportamiento humano.

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Has una lista de los logros por los que has recibido mas elogios. El consejo que te damos, investiga tus pociones uniéndote a grupos de mujeres profesionales, asistiendo a conferencias y preguntándoles a los demás lo que mas les gusta de su profesión.

MEDIDAS PREVENTIVAS
Te aconsejamos que cada seis meses hagas un examen de tu carrera

¿Cómo ha sido este ultimo semestre?

¿Dónde quieres estar el próximo año?…Pregúntate:

¿ De donde me vino la idea de trabajar en esto?

¿es autentica?

¿ Me produce satisfacción ?

Esas interrogantes te ayudaran a aclarar las cosas y a tomar medidas a tiempo.

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Puede que haya algo en su vida que tu desconoces….o algo tuyo  que ella no puede tolerar.
Cualquiera que sea la razón, desecha la idea de venganza, y piensa si debes darle otra oportunidad. ¿ Es la única traición o una mas de una serie?¿ Es una vieja amistad?

Si quieres tratar de reparar las cosa, el consejo que te damos es que le envíes un email que diga “ No entiendo lo que ocurrió, pero me siento dolida. Si quieres hablarme de eso  con gusto te escuchare”.

MEDIDAS PREVENTIVAS.
No pongas todos los huevos en una canasta. “ Una sola persona no debe ser la fuente de tu amistad ”. Lo mejor es tener varias amigas intimas en distintos círculos. De esta forma, si una te decepciona o te lastima, no te sentirás tan mal.

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Adela, una joven esposa y madre de dos niños pequeños, tolera las hirientes críticas de Jaime, su esposo, sin una queja, pues no quiere que sus hijos se afecten. Pero todos los días, los comentarios del hombre que juró amarla y protegerla ‘hasta que la muerte nos separe’, golpean su autoestima.

‘Para Jaime, yo nada hago bien; no le gusta cómo cocino, dice que no sé administrar el dinero que me da para la casa, me acusa de ser mala madre si los niños no obedecen… En fin: que soy punto menos que un desastre’, dice con resignación la misma mujer que sus amigas consideran una esposa y madre ejemplar.
Sandra, una ejecutiva de 36 años de edad, evita el contacto con su padre, un hombre muy exitoso en su comunidad. ‘Para él, he desperdiciado mi talento; en algunas ocasiones he recibido un reconocimiento de mis colegas, y él siempre lo minimiza de alguna manera. Dice que fue un premio motivado por la política interna de mi empresa, por ejemplo. Nunca siento que aprueba algo de mí y menos que lo complazco’, señala.
Mariana, por su parte, a veces siente que está perdiendo la razón, ya que su novio continuamente la hace dudar de su percepción de la realidad. ‘Cuando tenemos una pelea o una discusión, Jorge me hace creer que todo fue culpa mía. El le da la vuelta a las cosas, y siempre resulta que soy yo la responsable de cómo él se siente: si siente celos, es mi culpa, si se enoja, es porque lo hice enojar… ¡Soy la culpable de todo!’, confiesa. Las tres son víctimas del abuso emocional.

GOLPES SIN MANOS
Es fácil reconocer el abuso físico. Por mucho que la víctima trate, por vergüenza o para proteger al agresor, de ocultarlo, las señales son inconfundibles: el ojo amoratado, la costilla rota, el brazo dislocado; marcas sobre la piel que son un doloroso mapa de agresión y sufrimiento. ‘Choqué con la puerta’, dice la esposa abusada que trata de mantener la semblanza del matrimonio feliz… al menos ante los demás. ‘Me caí bajando las escaleras’, dice otra, maltratada por alguien en su vida. Como sus marcas son visibles, a estas personas podemos compadecerlas o instarlas a que busquen ayuda para escapar de ese infierno. Sin embargo, hay otras que sufren de una violencia invisible a simple vista. Igual que las anteriores, ellas también reciben golpes, muchas veces increíblemente dolorosos… pero que no dejan huellas en la piel. Son las víctimas de la violencia emocional. Hombres, mujeres, niños, adolescentes y ancianos que sufren verdaderas ‘palizas’ emocionales.

EL ROSTRO DEL AGRESOR
Pueden ser nuestros seres más queridos: el esposo, la madre, el hijo, la hermana o incluso la mejor amiga; a veces, el jefe también puede ‘golpear’ a sus empleados con sus críticas y amenazas. En otras palabras: cualquier persona puede ser un agresor emocional. Su arsenal consiste en frases como estas, que usan constantemente:

• ’¡Eres tan torpe!’.

• ’¿Por que no puedes hacer nada bien?’.

• ’Te ves muy gorda con ese vestido’.

• ’Solo dices estupideces’.

• ’Eres mala madre/esposa/hija/empleada’.

• ’No sabes cocinar/vestirte/atender a los niños/administrar el dinero’.

• ’Si lo quisiera, podría encontrar a alguien mejor que tú’.

• ’Me das pena/vergüenza/asco…’.

• ’Por tu culpa…’.

La persona que escucha esta clase de agresión verbal una y otra vez, muchas veces llega a interiorizarla, sobre todo cuando ocurre en la niñez y la adolescencia, que son las etapas en las que formamos un concepto de quiénes somos.

Para ella, la voz que la ataca llega a convertirse en su voz interior. Entonces, ya no necesita que la ataquen desde afuera, porque ella misma lo hace desde adentro. Si comete un error, se dice: ‘¡Soy una estúpida!’; si aumenta de peso, se recrimina: ‘¡Soy una gorda indisciplinada!’; si alguien la critica, secretamente está de acuerdo con él o ella. Su autoestima baja a un nivel muy peligroso, y llega un momento en el que acepta el abuso emocional como algo ‘natural’.
Este, a su vez, lleva a la victima a:

• Aislarse de los demás.

• Sentirse ‘poca cosa’.

• Sufrir de depresión.

• Desarrollar problemas emocionales.

• Usar el alcohol o las drogas como un método de escape.

• Desarrollar algunas enfermedades físicas y/o sicosomáticas.

De acuerdo con el sitio en Internet howtoguides365.com, el abuso emocional funciona como un ‘lavado de cerebro’. ‘Llegamos a creer en lo que ese ‘ser querido’ nos dice todos los días’, reporta. Entonces, la víctima, lejos de rebelarse, trata de ser merecedora del amor de su victimario.

Esto es lo que el abusivo busca, consciente o inconscientemente: tener el control de la relación.
El sitio en Internet www.lilaclane.com identifica algunas de las señales más sobresalientes del abusador emocional, que son muy similares a las del abusador físico.

• Fue abusado verbalmente de niño, o presenció esa clase de abuso en su casa.

• Tiene un genio explosivo.

• Es excesivamente posesivo y celoso.

• Tiene expectativas muy rígidas del matrimonio, y no es capaz de modificarlas. Exige que su pareja cambie para complacerlo.

• No se responsabiliza de sus problemas o errores; se los proyecta a la otra persona. Por ejemplo: ‘No bebería tanto si tú no me molestaras tanto’.

• Tiene doble personalidad: puede ser increíblemente encantador o sumamente cruel.

• Padece de baja autoestima.

• Solo se siente hombre si su pareja se somete completamente a él.
Por supuesto, estas son solo algunas de las señales, pues cada caso es individual.

FRENTE AL ESPEJO
Lamentablemente, muchas personas que padecen el abuso emocional en carne propia, pierden la perspectiva y, como dijimos anteriormente, llegan a verlo y aceptarlo como algo normal. Es por eso que el paso más importante para escapar de él es reconocerlo. Estas son algunas de las preguntas que lo delatan:
• ¿Sientes que no puedes hablar con esa persona sobre las cosas que te duelen o molestan de la relación?

• ¿Te humilla, critica o ataca constantemente?

• ¿Te ridiculiza cuando expresas tus opiniones o sentimientos?

• ¿Te mantiene aislada de familiares y amigos?

• ¿Te impide trabajar o tener acceso a dinero?

• ¿La relación tiene muchos altibajos? Por ejemplo: ¿pasan un tiempo muy unidos, y luego se distancian?

• ¿Te amenaza?

• ¿En alguna ocasión ha tirado o destruido tus pertenencias, o te ha amenazado con lastimar una mascota?

• ¿Le tienes miedo a esa persona?

Cuando una persona reconoce que es víctima del abuso emocional, comienza el proceso de sanación. Entonces puede ver claramente que el trato que recibe es inaceptable. Que este no es culpa suya; y que ella no merece ese trato de ningún modo. Y lo más importante: sabe que este es un problema del agresor. Es entonces que puede comenzar a dar los pasos necesarios para liberarse.

SALIR DE LA PRISION
A través de un artículo, es imposible ofrecer una solución generalizada, que le sirva a toda persona, ya que cada caso es único y tiene circunstancias particulares. Sin embargo, lo más importante, después de reconocer el abuso, es buscar la ayuda necesaria para elevar y fortalecer la autoestima, algo que puede lograrse con un sicólogo o un consejero.

Y es que la persona que se aprecia y se respeta a sí misma, no acepta malos tratos. Una sana autoestima nos permite sentar límites. Esto quiere decir que la falta de respeto no es aceptable bajo ninguna circunstancia; que el buen trato es un requisito básico de la relación.
Por lo mismo, comienza por aceptarte, con virtudes y defectos, y concéntrate en tus puntos positivos. Trabaja en tus áreas ‘débiles’, pero hazlo por ti, porque deseas superarte, no en respuesta a las presiones de otros.

De ser posible, déjale saber al abusador que no aceptas ese comportamiento y dile cómo esperas ser tratada de ahora en adelante (la persona que teme que el enfrentamiento pueda terminar en violencia, debe tomar las medidas necesarias para evitarlo).

’No importa qué te hayan dicho o cómo hayas sido tratada, eres merecedora de amor y respeto. Mientras más consciente estés de esto, menores son las probabilidades de que aceptes un trato abusivo o irrespetuoso. No tienes por qué aceptar el abuso emocional, no importa de quién venga ni importa qué excusa te dé para ‘justificarlo’ ‘, afirma la sicoterapeuta Kali Munro. ‘Tú mereces ser tratada con respeto’.

por: Giselle Balido
Fuente: Vanidades

La ira es destructiva y causante de tragedias. Destruye relaciones amorosas, de familia y enfrenta a las personas. Quienes padecen de sucesivos ataques de ira sufren de un “Trastorno Explosivo Intermitente” (DSM-IV).

Generalmente ocurre un episodio de frustración antes de que una persona tenga un ataque de ira. Suele ser causa del episodio de ira que la persona irascible se sienta o perciba que está siendo agredida o traicionada, como es el caso de parejas en la cual un hombre maltrata a su mujer porque supone que ella le ha faltado, o abusa de un hijo por fallas que no ameritan la desproporcionada reacción de fuerza.

La rabia es una emoción natural que ayuda a la supervivencia de la especie, al igual que el miedo, la alegría o el amor. Pero, cuando no se controla el enojo, aparece la ira y los correspondientes excesos, rencor y violencia verbal o física. Mientras que la rabia dota de la agresividad necesaria para defendernos de una eventual embestida por parte de algún animal o de otro ser humano, la ira provoca, sin ataque previo de terceros, una conducta ofensiva y dirigida a causar destrucción, castigo, venganza, ofensa o agravio a otra persona.

La ira trastorna psicológicamente a la persona y produce alteraciones fisiológicas que perjudica el sistema circulatorio, eleva a límites peligrosos la tensión arterial, tensa la musculatura corporal y acelera la respiración, lo que en suma, menoscaba la salud por el estrés extremo que impulsa. Emergen trastornos del sueño como el insomnio y perturbaciones en la alimentación y digestión. Todo ello sin mencionar el perjuicio que les infringe a los demás con sus acometidas verbales o físicas.

El ataque de ira, o ataque explosivo intermitente, se caracteriza por episodios coléricos y violentos, en los que la persona no puede controlar estos impulsos de ferocidad y de pérdida del control mental y emocional, comprometiendo la seguridad de otros, insultándolos o lesionando, o dañando todo a su alrededor sin medir las consecuencias.

El control de la ira comienza al tomar conciencia de que se tiene un problema y buscar ayuda profesional.

La terapia se centra en reorganizar la forma de pensar, aprendiendo a hacerlo de forma positiva y abandonando los pensamientos negativos. Asimismo, se busca dotar a la persona de herramientas y mecanismos que le permitan proporcionar los hechos acorde a su justa dimensión, con razonamientos lógicos. Se le enseña al paciente a mantener el control emocional de manera permanente y a suprimir, con técnicas de pensamiento y respiración, el momentum explosivo.

psicologiaparatodos.com

Situación en la que se encuentran los niños ante el divorcio o la separación:

- La estructura familiar es la base sobre la que se desarrollan los niños.

- La familia es la primera estructura social con la que mantienen contacto los recién llegados; es en la familia donde tomarán las bases para evolucionar como personas.

- En principio, para un desarrollo normal, ésta estructura debería ser un entorno seguro, estable y afectivo.

- Con el divorcio o la separación la estructura familiar se rompe y ahí surgen los conflictos emocionales.

- Los niños ya sufren las consecuencias del divorcio o la separación antes de que ocurra (discusiones, carencias afectivas, malas caras, tensión, etc.)

- Cuando a los niños se les comunica la nueva situación se les viene abajo toda la estructura organizativa, mental y afectiva que habían adquirido en el entorno familiar, deben reestructurar todo de nuevo y no es una tarea sencilla. En la mayoría de las ocasiones no están capacitados para hacerlo , es ahí donde deben entrar los padres para amortiguar el impacto y ayudarles a reorganizar su situación emocional, afectiva y mental. En ocasiones los padres tampoco se ven capacitados para lograr estos objetivos con lo que se ven en la situación de buscar ayuda especializada.

¿Qué tipo de conflictos produce en los niños el divorcio o la separación?

Lo cierto es que depende de la situación, no será lo mismo la vivencia de separación para aquellos niños en cuyo entorno familiar uno de los progenitores es problemático (perturbador-a, maltratador-a, alcoholico-a, etc.), en cuyo caso la marcha de dicho progenitor se puede llegar a vivir como una expectativa de paz en el hogar; que en aquellos niños cuyo entorno familiar no es tan perturbador.
Vamos a centrarnos en los síntomas que pueden llegar a manifestar los niños ante la situación de separación, estos síntomas son más comunes en menores de diez años, por debajo de esta edad suele afectar de una forma más notoria el trauma de la separación o divorcio:

- Aislamiento-retirada: El niño se aísla del entorno que le rodea, se centra en sí mismo, no habla con casi nadie y si lo hace de forma muy concisa, prefiere estar solo en su cuarto, no juega con otros niños.

- Bajo rendimiento escolar: En ocasiones viene unido a fobia a la escuela y ansiedad de separación, no desea ir a la escuela, no atiende en clase, tampoco molesta a sus compañeros, no presta atención a los deberes, apenas quiere salir de casa, la apatía que muestra en la realización de tareas que no son de su agrado se extiende a otras muchas áreas.

- Depresión: En diferentes grados, puede ocurrir desde una depresión transitoria a una depresión mayor en cuyo caso será necesaria la intervención de un especialista.

- Fugas del hogar: Se suelen producir para ir a buscar al miembro de la pareja no presente, en ocasiones para que se apiade de su estado de desamparo y regrese al hogar o en la creencia de que será más feliz al lado del otro progenitor.

- Regresiones: Se comporta con respecto a una edad mental menor de la que posee, olvida cómo vestirse, no sabe comer solo, regresa a un habla primaria; la regresión es una defensa psicológica en la que el niño trata de volver a una época en la que no existía el conflicto actual y que recuerda como feliz.

- Negación y conducta antisocial:En ocasiones ocurren a la par, por un lado el niño-a niega lo que está ocurriendo (niega que sus padres se hayan separado pese a haberle explicado la situación en diversas ocasiones), por otro lado siente consciente o inconscientemente que sus padres le han hecho daño lo que le da derecho a hacerlo él también, provocando conducta antisocial.

- Culpa: El niño en ocasiones se siente culpable de la situación, cree que ha sido cosa suya, por su mal comportamiento, por su bajo rendimiento escolar, por alguna trastada, y puede llegar al autocastigo como forma de autodirigir la hostilidad que siente hacia sus padres inconscientemente.

- Aprovechamiento de la situación-enfrentamiento de los padres: El niño en ocasiones trata de beneficiarse de la situación poniéndola como excusa para conseguir sus objetivos o escabullirse de sus responsabilidades o fracasos. A veces llega a crear falsas acusaciones para que los padres hablen entre sí, pese a saber que dichas acusaciones lo único que van a lograr es un mayor enfrentamiento entre sus progenitores.

Indiferencia: El niño no protesta, no se queja de la situación, es como si la cosa no fuese con él, es otra forma de negación de la situación.

Consejos para sobrellevar la situación de divorcio o separación:

- Conviene explicar al niño su situación con claridad, dentro de lo que pueda soportar según su edad.

- Dejarle expresar su hostilidad su ira y frustración de una forma controlada.

- Dedicar unos minutos al día para hablar con el niño sobre la situación.

- Compartir y atenuar sus miedos

- Darle apoyo compensatorio

- Demostrarles que el cariño hacia ellos no ha disminuido en absoluto.

- Resolver sus dudas por muy intimas que éstas puedan llegar a ser.

- No ofrecerle una expectativa falsa de esperanza si no la hay.

- No realizar sentencias ambiguas del tipo: “tu padre-madre y yo nos queríamos mucho”, “era muy bueno-a”, etc. Ya que el niño puede preguntarse… ¿y por qué os habéis separado?

- En caso de no saber resolver alguna situación conflictiva con los niños es recomendable buscar ayuda especializada.

Carlos Jordi Anzano, Psicólogo Infantil Imaginarium.

Durante estas semanas, tenemos fiestas y reuniones. Sin embargo, para algunas personas pueden ser días en los que hay que enfrentarse a ausencias que abren las cicatrices del alma, ésas que quedan cuando hemos perdido a algún ser querido.

Encuentros donde no estarán los que hace poco han fallecido, regalos que ya no se compran al que falta, comidas que ya no se preparan con esa abuela que se fue… Cuando se está elaborando un duelo, estas fiestas pueden teñirse, en ocasiones, de tristeza o de cansancio. Son sensaciones que se producen porque existe una lucha interna muy fuerte entre intentar aceptar la ausencia del otro y el bombardeo de cuestiones externas que evocan su falta.

SOPORTAR LA AUSENCIA

Laura estaba sentada en un sillón del salón y había encendido la televisión. En ese momento escuchó una frase de un anuncio: “Vuelve a casa por Navidad”. Se puso a llorar: se daba cuenta de que había ido retrasando la fecha de hacer la compra para la cena de Nochebuena y ahora no iba a encontrar la mitad de las cosas. Tampoco había comprado los regalos, ni hablado con sus hermanos para quedar. No le apetecía hacer nada. Todo el mundo estaba contento en estas fechas, pero ella no. Siempre le habían gustado las fiestas navideñas, pero este año eran las primeras que iba a tener que soportar la ausencia de su madre, fallecida hacía pocos meses. Pero en lugar ir superando la tristeza por su pérdida, cada día se encontraba peor. ¿Qué tenía que celebrar ella? Después del fallecimiento, se había puesto a resolver todas las cuestiones prácticas que son precisas en estos casos. Además, tenía mucho trabajo y procuraba hacerle compañía a su padre. En definitiva, no había tenido tiempo de ponerse triste; todos los minutos del día estaban ocupados y llegaba a la noche rendida. Así no sentía el dolor de la pérdida, pero tampoco se realizaba el inevitable duelo.

La pena que no había expresado salía ahora de forma masiva, cuando tropezaba con una dificultad. Estaba preocupada por su hijo, que estaba a punto de irse al extranjero, y echaba de menos poder hablarlo con alguien. No estaba segura de hacerlo bien como madre. Entonces, dejó la autocrítica a un lado y comenzó a tener un diálogo interno con su madre. Las lágrimas fueron cesando porque pudo sentir que ella se había quedado en su corazón. Le gustaba recordarla y siempre tendría un tiempo para hacerlo. Laura comenzó a pensar que no perdemos a alguien cuando muere, sino cuando lo olvidamos. Mientras no lo hacemos, permanece en nuestro psiquismo y podemos seguir alimentándonos de lo que nos enseñó. Así pues, estas Navidades serían las primeras en las que habría que comenzar a recordarla. Haría la misma comida que hacía con ella y llamó a sus hermanos para invitarles.

NUEVA RELACIÓN

Cuando se ha sufrido la pérdida de un ser querido, se necesita un recogimiento dentro de lo psíquico para acomodar nuestra relación con la persona que ya no está, pero que pasa a formar de nuestros recuerdos. El duelo provoca dolor porque toda aquello que teníamos depositado en la persona que perdimos tenemos que reacomodarlo. Pero no sólo produce dolor la ausencia de la persona, sino el lugar que nosotros ocupábamos para ella. La hemorragia interna de afectos que se produce necesita tiempo para curarse. La mejor medicina es estar cerca de los que aún nos rodean.

LAS CLAVES

No es agradable estar triste y mucho menos durante estas fiestas de Navidad, pero la tristeza y la pena que se siente por la pérdida de un ser querido no sólo es lógica, sino que es saludable. Las siguientes reflexiones pueden ayudarnos a asimilar y a aceptar su desaparición:

• Hay que tener tiempo para expresar la pena que nos invade. Ello nos conduce a procesarla psicológicamente y ver, junto a lo que perdimos, lo que realmente tenemos.

• La mejor medicina para curarnos del duelo es apoyarnos en las personas que nos rodean. Es necesario buscar a las que mejor pueden ayudarnos, que siempre son las que tienen la posibilidad de escuchar el dolor sin asustarse o intentar callarte.

• En todas las familias hay muertos porque todos tenemos antepasados. Pensar en los que ya no están puede ayudarnos a reconsiderar la relación que mantenemos con los que tenemos cerca.

Isabel Menéndez

hoymujer.com

EVITE SOBREPROTEGER
- La tendencia sobreprotectora de algunos padres propicia que los hijos manifiesten dudas a la hora de tomar decisiones y que necesiten apoyo permanente, ya que están acostumbrados a la protección de sus padres.
- Hacer cosas en su lugar, hablar y pensar por ellos, decidir por ellos, proveerles de todo lo que necesitan, no sólo frena la independencia de los jóvenes sino que además refuerza la necesidad que los padres tienen hacia sus hijos.
- La clave de la separación es que padres e hijos dispongan de un territorio propio, de viviendas independientes.
- Cuando los hijos se van porque se casan y forman una nueva familia, es importante no involucrarse directamente en la dinámica de pareja que tengan, ya que podría destruir a la larga un matrimonio.
- Para entender, comprender y asimilar que los hijos se separarán en algún momento de usted, conviene ir haciéndose a esa idea desde que nacen; ellos como cualquier ser humano, necesitan de libertad y aprendizaje por sí mismos.

EMANCIPACIÓN MUTUA
> La emancipación de padres e hijos debe comenzar mientras se comparte el hogar, es una circunstancia inevitable a abordar cuando los hijos se van de casa.
> El abandono del hogar es un momento importante y doloroso, pero no deja de ser una etapa más de la vida.
> Fomentar la autonomía de los hijos ha de propiciar la independencia de los propios padres hacia sus hijos que valoran la vida independiente y se esfuerzan por alcanzarla en la medida en que sus padres hagan lo mismo por su propia autonomía.
> Evite temer a la independencia, porque si se prepara bien no supone ausencia, desvinculación ni abandono.
> La independencia responsable y consciente proporciona la auténtica libertad, esa que puede habilitar entre padres e hijos un espacio de dependencia deseada y equilibrada.
> Comprenda que sus hijos, al igual que usted, necesitan de plena libertad para emprender una vida propia, merecen crecer y enfrentarse a nuevas cosas.

VIVA Y DEJE VIVIR
- Practicar el respeto entre hijos y padres supone reconocerse mutuamente ámbitos de libertad, de crecimiento personal y de vida propia.
- Hay que ir preparando a los hijos para que acepten su independencia con todas las consecuencias.
- Los padres necesitan recuperar esos espacios de libertad que dejaron muchos años a un lado ante la prioridad de sacar adelante a sus hijos, de educarles y ayudarles.
- Algunas mujeres se siguen aferrando a su papel de madre para sentirse seguras y útiles y reprochan a los hijos su desapego.
- Es necesario que los padres se desarrollen y se potencien a nivel de pareja y de personas individuales, con el mismo empeño que pusieron en que sus hijos se convirtieran en seres autónomos.
- Los padres, cuando los hijos todavía siguen en casa, deben de encontrar espacios y tiempo para sí mismos.
- Separarse de los hijos, vivir la maternidad o paternidad desde otra perspectiva, es una etapa más del proceso de ser madre o padre.
- Esta independencia de los padres no significa dejar de interesarse por lo que ocurre a sus hijos ni renunciar a la relación familiar, simplemente es articular un nuevo formato de relación, que cuesta asumir y aplicar pero que permite un desarrollo satisfactorio tanto a padres como a hijos.

TIPOS DE PADRES
PADRES DESAPEGADOS Y DISTANTES
Han vivido la relación paterno-filial con cierta frialdad, porque han confiado la educación de sus hijos a instituciones u otras personas desde los primeros años o porque han vivido más para sí mismos. Es una separación egoísta que hace que los vínculos entre padres e hijos sean débiles.

PADRES POSESIVOS Y ABSORBENTES
Todo son desvelos y preocupaciones; los hijos nunca están suficientemente maduros y para ellos siguen siendo unos niños. En el fondo prevalece la inseguridad de unos padres que necesitan desempeñar ese papel para sentirse bien y para dotar de sentido su vida, por ello frenan la independencia del hijo.

PADRES RAZONABLEMENTE INDEPENDIZADOS.
Desde un principio, han entendido que tener hijos significa aceptar un proceso de individualización por ambas partes. El hijo es cada vez más él mismo, separado de los padres y otros hermanos, esta actitud respetuosa permite que los hijos crezcan en responsabilidad, fuertes y con capacidad de tomar decisiones.

Bienestar
A llenar el “nido vacío”
Es un momento propicio para que hagan una reevaluación de su matrimonio, llenen el “nido vacío” y desarrollen una relación distinta, de adulto a adulto, entre su pareja y también con los hijos que se han ido de casa.
- Asuma que “nido vacío” significa ausencia de los hijos en su vida cotidiana, pero también plenitud de espacio propio y exclusivo para el padre y la madre.
- La descendencia se fue y no vendrán más hijos, pero la creatividad y empuje de una pareja revitalizada puede generar frutos de otra naturaleza, tan o más satisfactorios.
- Potencie el reencuentro con su pareja, llenándolo de mimo, diálogo y relaciones amorosas e íntimas satisfactorias para ambos.
- Si hay dolor, sean sinceros, recuerde que hay que vivir con naturalidad el duelo de la pérdida.
- Manifieste con palabras y comparta sin silencios ni disimulos esos sentimientos de dolor, soledad y miedo ante la nueva etapa.
- Reconozca los aspectos positivos de lo que acaba de concluir y de la etapa que se abre; ahora existen espacios abiertos a otras posibilidades.
- Retome aficiones que le gustaba hacer antes y, si le apetece, inscríbase a nuevos hobbies y gustos.
- Distinga lo que le ocurre en esta etapa de otros síntomas que puedan llegar al mismo tiempo como la menopausia, jubilación, o miedo a la muerte, por ejemplo.
- Reorganice su tiempo, de modo que dedique unas horas cada día al ejercicio físico, a las salidas y a entretenimientos diversos.
- Tenga más tiempo libre, propicie los encuentros con las amistades, quizá un poco desatendidas porque había la obligación de estar con los hijos.
- Haga que la fantasía, ilusión, risa y el buen humor lo acompañen en ese nido que, aunque hoy incompleto, sigue en pie y con mucha vida.

revistalaguia.com

Aunque estos trastornos son, generalmente, “benignos” no deben ser subestimados, pues pueden ser inicio de trastornos de mayor amplitud.Hay variaciones importantes en cuanto al nº de horas de sueño que un bebé necesita: suele ser alrededor de 17 horas, y al final del año de unas 15 horas.Durante los 3 primeros meses, las interrupciones nocturnas suelen ser frecuentes hasta que poco a poco vayan estabilizándose sus ritmos de sueño.

- Se evitará sobreestimular al bebé durante la vigilia, sobre todo, en momentos cercanos a la hora de dormir.

- Se cuidarán las condiciones externas: luz, ruidos, calor,…

- Y la madre, con sus cuidados “arropará” afectivamente al niño para que éste pueda abandonarse al sueño sin miedos.

El trastorno, propiamente hablando, más común es aquel en el que el bebé duerme períodos de corta duración, seguido de despertares frecuentes, con lloros. Ello altera la vida familiar de forma importante.

Para poder incidir sobre este trastorno, habrá que revisar qué hace el bebé durante el día pues, generalmente, en la mayoría de estos casos se dan condiciones poco favorables para que se establezca un adecuado período de descanso.

PROBLEMAS AL ACOSTARSE

El niño, en cuestión, muestra resistencia a acostarse por diferentes motivos (miedo a la oscuridad, miedo a no despertarse, por sentir inseguridad cuando está solo, por preferir la compañía y la atención de los padres,…), siempre recurriendo a excusas y/o a conductas manipuladoras. Mientras el niño va consiguiendo alargar el momento, va consiguiendo dosis suplementarias de atención y retrasando la angustia que le produce la separación.

Es conveniente e idóneo atajar este problema antes de que se produzca, y la forma de hacerlo es no transigir en el momento de ir a la cama.

Si esto ya se ha convertido en un problema habrá que establecer todo un plan:

- decidir y señalar en qué momento preciso el niño debe acostarse.

- establecer, en los momentos previos al acostarse, rituales que den seguridad al niño (es decir, hacer cosas que vayamos repitiendo cada día y que le vayan mentalizando de que se acerca la hora de dormir: leer un cuento, coger su muñeco preferido,…) pero sabiendo cómo poner punto y final y no dejar que también se alarguen incansablemente.

- procurar evitar actividades o juegos demasiado excitantes y activos en los momentos previos de acostarse.

- y, en ocasiones, sería conveniente ofrecer alguna pequeña recompensa al niño por haber cooperado en el momento de acostarse.

DESPERTAR A MEDIANOCHE

Si se produce de manera ocasional, no constituye ningún problema; sí lo será en el momento en que se convierta en un hábito.

El bebé que se despierta a medianoche porque está mojado, tiene hambre o le duele algo no se le puede, en absoluto, ignorar y habrá que proceder como convenga.

Si el niño es ya mayor deberá observarse el motivo que siempre envuelve a esas interrupciones del sueño (a quién llama, qué pide, respuestas que obtiene,…), y con esta información establecer un plan que podrán establecer los propios padres o con ayuda del especialista infantil.

TERRORES NOCTURNOS

Cuando hablamos de terrores nocturnos no nos referimos a sueños que producen miedo, sino a etapas del sueño en las que al niño le cuesta pasar del sueño profundo al superficial.

El niño no los recuerda, y poco se puede hacer para ayudarle durante ese terror; se esperará a que acabe, abrazándolo y calmándolo hasta que vuelva a la realidad.

En principio, no son algo significativo. Sí sería conveniente acudir al especialista, si se dieran con mucha frecuencia y/o se convirtieran en algo muy molesto.

PESADILLAS

Se trata de reacciones de miedo ante los sueños desagradables; estas reacciones pueden llegar a ser aterradoras. Normalmente, responden a sentimientos de inseguridad, preocupaciones, miedos,…

Lo mejor es despertarle y tranquilizarle. El niño recordará su sueño.

Durante el día, puede hablarse sobre ese sueño, con el fin de ir calmando esos miedos.

Aparecen con mayor frecuencia en niños inseguros y ansiosos, que se preocupan mucho por las cosas.

SONAMBULISMO

El niño, sin despertarse, se levanta de la cama y deambula por la casa.
Se trata de una alteración del sueño, donde los mecanismos encargados de la relajación y la inmovilidad que, normalmente, se produce durante el sueño, son inmaduros y no actúan.

Suele mejorar espontáneamente, aunque cabe la posibilidad de tratamiento médico.

INSOMNIO

Es la dificultad de conciliar el sueño o, de que una vez conciliado, el niño se despierta y no puede volver a dormirse

Habrá que descartar si se está tomando alguna mediación que pueda estar provocándolo.

A partir de esta eliminación, será conveniente valorar de forma más profunda las circunstancias individuales que rodean al niño en cuestión, y establecer un tratamiento.

HIPERSOMNIA

Es la tendencia a dormirse durante todo el día.

Habrá que descartar en primer lugar, si alguna medicación pudiera estar provocando este trastorno,y consultar por ello al especialista.

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Superando el Dolor

A lo largo del tiempo la humanidad ha incrementado su producción y reproducción. Tanto las nuevas generaciones como las culturas han desarrollado aspectos o comportameintos de nuestros ancestros que hay sido rescatados, descartados o quizás perdidos. Para la mayoría hemos perdido el sentido del dolor y la aflicción, que es y como manejarlo.

¿Con qué frecuencia escuchamos que a los niños les enseñan sus padres la habilidad de tener un ’sufrimiento sano’?

Una cosa que todos hemos experimentado es la pérdida de alguien cercano o muy querido. Como seres humanos que somos, con toda su grandeza, científicamente hablando, empezamos a morir en el momento en que nacemos, por la continua muerte de nuestras células a partir del momento de nacer.

¿Qué es el dolor y el proceso del sufrimiento?

El dolor, definido rápidamente, es nuestra habilidad para enfrentarnos a la pérdida. Mientras que la mayoría de nososros vemos el dolor como una respuesta emocional también se refleja en nuestra dimensión social, cognitiva, de comportamiento, filosófica y física.l El dolor está asociado con la muerte de alguien a quien amamos o a quien tenemos cerca.

Hay dos términos que frecuentemente se usan con el mismo significado hablando de dos aspectos diferentes del dolor. El ‘duelo’ es el estatus de pérdida y ‘el dolor’ es la reacción a esa pérdida. Mientras tradicionalmente, cuando hablamos de sufrimiento inmediatamente asumimento que esto significa muerte, pero pérdida pude incluir la pérdida del empleo, de amigos, mascotas, estatus social, del matrimonio, nuestro sentido de seguridad, el orden de nuestra vida, las posesiones, etc. Cualquier forma de cambio en nuestra vida que conlleva una pérdida trae como resultado el dolor. La forma de responder a esa pérdida esta fuertemente influenciada por nuestra personlidad, cultura, creencias familiares, así como nuestras creencias espirituales y religiosas.

Es luto, o duelo, forma parte natural de la vida para todos nosostros, si bien pocas veces es reconocido como tal. La forma de reaccionar a una pérdida puede sobrepasarnos y dañar muchas de nuestras relaciones y numerossos estados profundos de enfermedad mental encuentrarn sus raices en uan peson que en algún momento del pasado sufrió una profunda pérdida.

Los estados del dolor

Em 1969 Elisabeth kubler-Ross publicó un libro ‘La muerte y el moribundo’. En él se refería a los cinco escenarios de una pérdida catastrófica. En el texto original estaba refiriendo las emociones de una persona en estado terminal que sabía como moriría. . Estos estados se han identificado como Negación, Enfado, Negociación, Depresión y Aceptación.

Mientras algunos en el campo del apoyo psicológico creen que el proceso del dolor consta de un estado seguido claramente por otro en realidad es más como una espiral donde, uno a uno se pueden volver a visitar los estadios anteriores, muchas veces antes de dejarlo y pasar al siguiente estadio del lproceso. A veces podemos saltarnos un estaio o ir a traves de varios simultáneamente.

Superar el dolor es dificil pero es un proceso que ha de ser completo, al que no puede asignarse una línea temportal que incluya una fecha de terminación. A menuno no es hasta que se ha pasado a traves de los cinco estadios cuando todos tus amigos han cesado en sus expresiones de sumpar´tia y la gente puden que puede volver a sus vida cuanto comienza el verdadero trabajo de enfrentarse al dolor. El proceso del dolor se resume en aceptar la realidad de la pérdida, experimentar dolor por esa pérdida, adaptarnos al entorno sin tener cerca el objeto perdido y reinventar nuestra nueva realidad.

Este proceso solo puede comenzar una vez que la persona ha alcanzado el estado de 2Aceptación” en los cinco pasos vistos anteriormente por que se da un cierto crédito al argumento de que en realidad son 9 los estadios del proceso de duelo y no 5 como muchos profesionales creen, o les han enseñado a creer.

¿Cuánto dura el sufrimiento?

Mientras las culturas a través de la historia de los hombre han asignado periodos de tiempo a este proceo en realidad nunga dejamos de sentir dolor por las pérdidas de nuestra vida. Cuando reflexinamos sobre ese dolor respondemos y reaccionadmos emocionalmente en diverso grado y de por periodos de tiempo variables. Mientras que hay quien afirma que el tiempo cura todas las heridas en el caso de una pérdida no es así., a través del tiempo sufrimos menos intensamente, y quizás por períodos más cortos de tiempo, aprendiento a manejarnos en la vida enfrentándonos a nuestra pérdida, pero raramente olvidamos el objeto de esa pérdida.

La clave del sufrimiento es abrazarse a él y sufrir bien.